Принимать эту информацию в уме иногда бывает утомительно. Вполне возможно, что пройдет некоторое время - возможно, годы - прежде чем мы достигнем тех уровней внутри себя, где будут применяться эти учения. Когда мы сталкиваемся со своим внутренним конфликтом, эти слова действительно обретают смысл. Тогда мы понимаем, что имеется в виду под разницей между интеллектуальным и эмоциональным пониманием. На данный момент может помочь прислушаться к глубокому внутреннему эху из представленной здесь мысли. Может быть посеяно семя, которое позже принесет чудесные плоды.

Говоря о будущем, одна вещь, с которой мы все очень боремся, - это способность оставаться в настоящем в каждый момент. Мы очень редко живем в Сейчас. Мы толкаем в будущее или возвращаемся в прошлое. Часто мы идем сразу в обоих направлениях. В любом случае, мы отдаляемся от того, что здесь сейчас.

Только живя настоящим моментом, мы живем в реальности. Как бы мы ни представляли себе будущее, оно может никогда не сбыться так, как мы надеемся или боимся. Предположим на секунду, что это возможно сделать правильно в нашей фантазии о будущем. Мы все еще в иллюзии, потому что это было тогда, а мы здесь сейчас. То же и о прошлом. Предположим, у нас действительно есть идеальное воспоминание - чего, конечно, на самом деле никогда не бывает - мы все еще переживаем другой отрезок времени. Реальность, которая происходит сейчас, не статична. Все в движении.

Нам нравится наше фантастическое время в будущем и прошлом, и поэтому нам нравится жить там. А потом мы тоже застреваем в этом из-за наших неправильных представлений. Мы боимся отпустить и уйти с естественным течением времени в каждый момент. Если бы мы доверяли доброте течения времени, мы могли бы с ним согласиться. Тогда нам не нужно было бы постоянно пытаться им манипулировать. Мы не будем терять время, опасаясь будущего или желая, чтобы оно произошло. И мы не стали бы продолжать ради этого погружаться в прошлое.

Как ни странно, мы не доверяем себе жить настоящим, когда наступает будущее. Это не так уж и нелогично. В конце концов, мы не делаем такую ​​горячую работу по достижению удовлетворения прямо сейчас, присутствуя с тем, что есть. Какая бы неправда мы ни держались, сейчас мешает нам, и вместо того, чтобы бороться с ней, мы прыгаем от нее - в другое время. Кажется, это простой выход.

Мы начинаем понимать, как время течет в определенных ритмах. Мы видим это движение в сезонах года, переход от дня к ночи, изменение положения планет по мере их обращения в космосе. Все эти движения создают волны, которые мы можем ощущать, подобно тому, как мы заметили влияние астрологических событий.

По отдельности мы осознаем, что переживаем хорошие и плохие времена. То, что мы делаем в хорошие времена, обычно идет хорошо. Мы свободнее, чем обычно, даже несмотря на продолжающиеся проблемы. Мы полны надежд и можем чувствовать себя удовлетворенными. Затем мы попадаем в салазки на нисходящей кривой волны. В те времена казалось, что мы ничего не можем сделать правильно. Это случается со всеми.

Эти колеблющиеся периоды возникают из-за дисгармонии, которую мы создали в наших отношениях со временем. Если мы готовы смотреть и извлекать уроки из нашего негатива и вытекающих из него плохих времен, тогда мы увидим, что они принесут победу и понимание. Так что тогда мы не будем воспринимать времена спада как угнетающие или расстраивающие. Если мы можем использовать свое время таким образом, живя в реальности каждого момента, жизнь принесет приключения, мир и гармонию. Мы не можем описать этот покой - этот внутренний якорь - словами. И мы не можем заменить его какой-либо другой целью.

Итак, чтобы присутствовать сейчас, мы должны почувствовать себя и быть в реальности. Многие из нас в основном полагают, что это уже верно в отношении нас. Но при ближайшем рассмотрении мы обнаруживаем другую ситуацию. Нам нужно всего лишь несколько минут посидеть тихо в медитации, чтобы проверить склонность ума прыгать в любой другой момент, кроме этого. Открытие - всегда первый шаг.

В процессе поиска себя мы часто обнаруживаем в себе скрытые течения, которые идут вразрез с тем, что мы раньше считали правдой. Затем мы видим, как они уничтожили так много шансов на счастливую, полную смысла жизнь. Обнаружение этих токов никогда не причинит нам вреда. Это не видя их, это наносит весь ущерб. В конце концов мы увидим, что это так.

Какие еще симптомы указывают на недостаток жизни в Сейчас? Один грубый пример - не воспринимать собственную смерть как реальность. Понимать нашу собственную смертность - это ни болезненно, ни плохо. Это тоже не бремя, не депрессия или страх. Ни одно из этих распространенных убеждений не соответствует действительности.

Кроме того, это не умаляет удовольствия от настоящего момента, независимо от того, что кто-то думает о жизни после смерти. Наоборот, на самом деле. Те, кто не понимает реальности своей ограниченной продолжительности жизни, болезненно боятся смерти. Потому что, если вы не чувствуете свою смерть как реальную, вы также не можете ощущать свою жизнь как реальную. Две стороны одной медали.

Еще одним показателем отсутствия самоидентификации является мимолетная мысль о том, что наши мысли, чувства или слова в разговоре важнее, чем они есть на самом деле. Мы очень тонко изменяем себя для эффекта. Это трудно уловить, но как только мы это делаем, это показывает, что мы больше отождествляем себя с другим, чем с самим собой. Потому что мы больше сосредоточены на том, чтобы произвести впечатление, чем на выражение. Если нам нужно, чтобы они видели нас определенным образом, мы проживаем свою жизнь через них. Мы зависим от другого, а затем для нашей реальности.

В этом смысле давайте не будем воспринимать эти учения как упреки, которые просят нас быстро измениться. Это может способствовать дальнейшему отождествлению нас с источником или авторитетом помимо нас самих. Наша цель - просто увидеть, куда мы смещаем нашу идентификацию вне нас самих. Затем приветствуйте такое осознание, как указатель на хорошо обозначенной дороге, который может привести нас к более глубокому пониманию самих себя.

Давайте немного углубимся в тему самоидентификации. Когда ребенок рождается и начинает расти, у него недостаточно сильного эго, чтобы заботиться о себе. Мы зависим от более влиятельного взрослого мира. Мы все это понимаем, особенно на физическом уровне. Детям нужна еда, защита и жилье.

Но есть и другие уровни, от которых зависит ребенок, включая эмоциональный, интеллектуальный и духовный. Детям любовь нужна так же, как им нужно есть. И они не могут получить ни то, ни другое самостоятельно.

Любовь - неотъемлемая часть жизни. Когда мы становимся взрослыми, если мы становимся зрелыми, мы не ждем беспомощно, пока кто-нибудь нам это даст. Любовь приходит к нам благодаря нашей способности любить и общаться. Если мы действительно зрелые, мы не будем чувствовать себя незащищенными или беспомощными, если у нас нет любви.

Если мы чувствуем себя неуверенно, то это потому, что мы все еще эмоционально незрелы. Итак, в то время как для ребенка слабое эго - это реальность, для взрослого зависимость от других в любви не является реальностью. Какая-то часть нас в детстве застряла во времени. По правде говоря, мы не должны больше зависеть от других в любви, чем в плане физического существования.

Точно так же дети еще не могут сформировать свои собственные идеи. Они не могут понять разницу между разумом, здравым смыслом и логикой или увидеть, что им противоположно. Они зависят от взрослых, которые научат их принципам и идеям, которыми они будут руководствоваться в процессе взросления. Если мы откажемся от здравых принципов и идей от детей, это не сделает их более независимыми.

Нет, уморите ребенка голодом, и он не станет волшебным образом более способным накормить себя. Не давайте им любви, и они не станут лучше подготовлены для любви. Очевидно, что все наоборот. В самом деле, только через органический процесс взросления ребенок постепенно может разорвать финансовые связи, чтобы стать самостоятельными. Они должны развивать свою способность любить, чтобы не зависеть от дарованной им любви. Они должны научиться различать идеи, чтобы отбросить те, которые они не принимают. Или, может быть, вернуться к тем же идеям, заново открыв их для себя.

Посредством такого процесса мы укрепляем нашу душу и дух. Мы изящно разрываем узы зависимости с нашими родителями, делая это здоровым образом, даже если родителям трудно расстаться.

Когда ребенок остается обремененным проблемами, которые не были решены в детстве, он не желает перерезать шнур. Вместо этого они пытаются сохранить его в живых, иногда сомнительными или скрытыми способами. Здесь могут перекрещиваться провода. Слишком часто эмоционально независимый человек рассматривается как изолирующий. Другой, кто отказывается от участия, отчаянно держась за зависимость, может рассматриваться как любящий. Но как раз наоборот. Зрелый человек стоит на собственных ногах. Такая устойчивая позиция создает возможность для взаимного обмена в отношениях.

Детям очень полезно иметь хороший образец для подражания для формирования своего эго. Это то, что позже позволяет им свободно стоять. Но если хороший пример пытается увековечить отождествление ребенка с ними, они мешают ребенку отождествлять себя с собой. Если родитель «добьется успеха», ребенок вырастет, желая стать тем родителем, с которым они так хорошо себя отождествляют, вместо того, чтобы вырасти и найти себя. Успех? Не так много.

Это может измениться, а также случиться с родителем, которого ребенок ненавидит и не хочет быть похожим. В этом типе негативной идентификации ребенок боится когда-либо быть похожим на ненавидимого родителя. Но тогда они подозревают, что они могут быть такими. Итак, есть смутное ощущение, что, возможно, этот родитель желателен, несмотря на то, что его презирают. Это может быть шокирующим. Такую связь с нежелательным родителем порвать сложнее, чем с любимым родителем.

Итак, как родители, мы хотим создать положительную идентификацию с нашими детьми, которая постепенно отпускает, чтобы ребенок развивался и учился идентифицировать себя. Став взрослыми, если мы видим, что все еще попадаем в ловушку позитивной или негативной идентификации, значит, мы только что сделали первый шаг на пути к обретению своего истинного «я».

Если мы вырастем и не разовьем отождествление с собой, мы создадим замену родителям, с которыми изначально отождествлялись. Часто мы обнаруживаем не отдельного человека, а национальную, религиозную или политическую группу. Возможно, мы найдем группу меньшинства, с которой сможем идентифицировать себя, чтобы восстать против большинства.

Соответствие проистекает из этой потребности идентифицировать себя с кем-то более влиятельным. Это также может проявляться как несоответствие, особенно если придают этому слишком большое значение. По иронии судьбы мятежное меньшинство будет считать, что они свободны, несмотря на то, что они бросают вызов конформизму и тому подобное. Но всякий раз, когда у нас возникает острая необходимость что-то доказать, мы можем быть уверены, что под этим есть недостатки. По-настоящему свободным людям не нужно выставлять напоказ это. Нет нужды проявлять воинственность.

Причины - еще один магнит, с которым люди могут отождествлять себя. Но как бы хороша ни была действительная причина, использование ее вместо самоидентификации может быть вредным. Проблема не в том, что человек принимает достойное дело. Конечно, это можно делать из внутренней свободы. Но если это делается для того, чтобы дать нам что-то, на что можно опереться, потому что внутри мы все еще слабый ребенок, наша мотивация исчезнет.

Дело здесь не в том, чтобы отделить себя от всех идей, групп, лояльности или причин. Это было бы изоляцией и даже безответственно как член общества. Но есть огромная разница между принятием чего-то исходя из здоровых убеждений, чтобы получить поддержку из наших внутренних ресурсов, и поиском достойной причины заменить сухой колодец внутри себя.

Когда мы говорили о самоотчуждении, мы говорили об эффекте. Причина - неспособность отождествить себя с собой. Так бывает каждый раз, когда мы чувствуем себя эмоционально зависимыми от кого-то другого. Это также происходит всякий раз, когда мы боимся, что другие не дадут нам то, в чем мы нуждаемся и ожидаем - финансовую помощь, одобрение, любовь или принятие.

Конечно, существует естественная потребность в человеческой взаимозависимости, но это не заставляет нас беспокоиться, как будто наша жизненная кровь исходит извне. Это не естественно и не обязательно. И это ослабляет человека, а не укрепляет его.

Это как если бы нам не перерезали эмоциональную и духовную пуповину. Самость не может продолжать расти, если остается в утробе матери. Чтобы ребенок мог расти дальше, он должен развиваться; мы должны перерезать шнур.

Когда существует недостаток самости и мы зависим от других, мы обязательно обнаруживаем, что мы также используем других. Тогда мы живем паразитической жизнью. Мы притворяемся любовью, когда нам просто нужно, и используем людей, чтобы не утонуть. Наша единственная реальность - это то, что нам предоставляют другие. У нас нет собственной реальности. Чем больше мы используем те, которые нам нужны, тем слабее мы становимся и тем больше мы считаем, что нам нужны другие, чтобы укрепить нас.

Мы также тонко используем других, когда чувствуем, что должны все контролировать. Нам нужно увидеть, как мы боимся потери контроля, разрушения отношений, превращая их в поле битвы за контроль. Это похоже на борьбу за выживание, которая портит взаимность и самореализацию. Наша потребность в контроле заставляет нас манипулировать всеми, в том числе и тем, что каждый чувствует. Как ужасно.

Мы можем использовать нашу потребность в строгом контроле - над другими, над ситуациями, над отношениями - как прямой сигнал, чтобы увидеть, что в этот момент мы не отождествляем себя с собой. Это отличная отправная точка для раскрытия ядра нашего сознательного самоотречения - ядра, которое приводит к таким ненужным трудностям. Отсюда мы можем прийти, чтобы раскрыть себя. К счастью, это намного проще, чем найти негативные условия.

В каждой душе есть богатство. Они здесь, чтобы просить. Мы чувствуем это, но часто сворачиваем не туда. Если мы сможем научиться использовать это внутреннее богатство, мы сможем перестать отвлекаться от настоящего момента и перестать чувствовать себя чужими для себя.

Это начинается с того, что мы видим, за что мы цепляемся, так или иначе зависящие от других. Затем мы можем найти шнур, который мы до сих пор отказывались перерезать, чтобы объект нашей привязанности не мог укорениться в нашем собственном существе. Как только мы установим эти корни, действительно будет несложно разорвать эти связи и вырасти в самих себя.

Следующая глава

Вернуться В поисках золота Содержание:

Прочитать исходный план^® Лекция: # 113 Отождествление с собой