В какой-то момент на нашем духовном пути мы столкнемся с определенными проблемами и закономерностями в нашей душе, и это произойдет: мы столкнемся со своей болью. Итак, давайте поговорим о боли и, что более важно, о том, как растворить боль. Поскольку мы, возможно, уже заметили, это не исчезнет само по себе.
Давайте вспомним, как мы сюда попали. Все начинается в детстве, когда ребенок страдает из-за недостатков в способности мамы и папы любить. Мы не только чувствовали, что не получили достаточно привязанности, но и не чувствовали себя полностью принятыми как личность. Причина в том, что родители обычно относятся к детям как к детям, а не как к целым людям. Возможно, мы никогда раньше не думали об этом таким образом. Но обращение с ребенком может оставить такой же шрам, как и пренебрежение или жестокое обращение. Это невероятно расстраивает.
На нас повлиял климат, в котором мы выросли. Это было похоже на постоянный небольшой шок. И это часто оставляет больший след, чем переживание единственного травмирующего события. Таким образом, последнее легче вылечить, чем первое. Постоянное ощущение неприемлемости в сочетании с недостатком любви и понимания создает то, что мы обычно называем неврозом.
Мы не знали ничего лучшего, поэтому приняли климат как такой, каким он должен быть. И мы стали принимать это как должное. Мы страдали и верили, что наши страдания неизменны, что заставляло нас создавать защиту - очень разрушительную защиту.
Затем мы подавили первоначальное разочарование и боль, с которыми не могли справиться, и выбросили их из поля зрения. Там он до сих пор тлеет в подсознании. Затем начали формироваться деструктивные образы, и наши защитные механизмы агрессии, подчинения и / или отстранения полностью сформировались. Это на самом деле псевдорешения, то есть ложные решения, которые не стоят ни малейшего труда. Мы используем их ежедневно, чтобы бороться с миром и с болью, которую он причиняет. Наши изображения также являются формой защиты. Они созданы для того, чтобы бороться с болезненными переживаниями, возводя прочную стену, полностью построенную из неверных выводов.
Для тех из нас, кто выбирает псевдорешение - уход от чувств, от людей, от определенных ситуаций… короче говоря, от жизни - мы защищаем себя от боли. Жаль, что это такое недальновидное и неэффективное средство. Как только мы узнаем об этом, мы захотим изменить свой образ жизни. Мы поймем, что боль ощущается намного лучше, чем отчужденность от самих себя и чувство оцепенения.
В дальнейшем по пути исцеления мы пройдем через времена сопротивления и уныния. В конце концов мы достигнем точки, когда твердая оболочка внутри нас разорвется, и мы больше не мертвы внутри. Слава и аллилуйя. Однако это не будет нашей первой реакцией. Не может быть. Потому что первое, что мы осознаем, будут все темные, подавленные эмоции и связанная с ними боль, которую мы старались избавиться.
Мы думаем, что были правы, пытаясь уйти. Но теперь единственный открытый путь - идти прямо вперед, пока мы не достигнем награды в виде раскрытия добрых и созидательных чувств. Хвала, на этот раз с искренним позитивным чувством.
Те, кто предпочитает псевдорешение покорности, выбирают путь слабости и беспомощности. Мы также выберем захватывающую зависимость, когда о нас заботится кто-то другой. Возможно, не материально, но точно эмоционально. Мы должны также убедиться в неудовлетворительности этого варианта. Зависимость делает нас пугливыми и беспомощными и уносит ветер из наших парусов «Я верю в себя». Итак, мы удаляемся, вместо этого решая умереть внутри, что делает жизнь совершенно бессмысленной. Чувствуя, что у нас отняли силу и все необходимое, чтобы встать на ноги, мы приходим к изоляции. Мы просто пошли по другому маршруту, чтобы добраться сюда.
Поэтому мы разработали план, как избежать боли, найдя кого-то сильного, который будет присматривать за нами. Но поскольку найти такого человека невозможно, мы в итоге причинили себе гораздо больше горя. Оказывается, этим человеком могут быть только мы сами.
Доллары в пончики, если наша стратегия состоит в том, чтобы сознательно ослабить себя, мы на самом деле хотим господствовать над другими. На самом деле нет худшей тирании, чем то, что слабый человек применяет ко всему и ко всем на своем пути. Это все равно, что сказать: «Я такой слабый, ты просто должен мне помочь. Я возлагаю на тебя ответственность за себя. Ошибки, которые я делаю, не в счет, потому что я ничего не знаю. Я ничего не могу поделать. Вы должны побаловать меня и позволить мне избежать наказания за все. Вы не можете ожидать, что я возьму на себя полную ответственность за то, что я делаю или не делаю, думаю или не думаю, чувствую или не чувствую. Я так слаб, что могу проиграть. Но вы сильны и поэтому должны все понимать. Ты не можешь подвести меня, потому что это повредит мне ». Шиш.
По сути, это то, как ленивые, потакающие своим желаниям люди предъявляют к своим собратьям требования жалости к себе через невысказанные ожидания и незрелые эмоциональные реакции. Совершенно очевидно, что слабость не безобидна; это никому не причиняет вреда меньше, чем откровенная властность. Таковы все псевдорешения. В конце концов пострадают все, в том числе и мы.
Когда мы удаляемся, мы отвергаем других и отказываем им в любви, которую мы на самом деле хотим им дать, и которую они действительно хотят получить от нас. Когда мы подчиняемся, мы не любим, а просто ожидаем любви. Мы упускаем из виду, что у других есть свои уязвимости, потребности и слабости. Мы отвергаем эту их сторону, и это для них болезненно. Когда мы агрессивны, мы отталкиваем людей и открыто причиняем им боль из-за своего искусственного превосходства.
В любом случае мы причиняем вред другим, в то же время втирая соль в свои раны. Благодаря закону причины и следствия причинение вреда другим - это не игра с нулевой суммой; будут последствия. Так что мы не только не сделали ничего, чтобы облегчить первоначальную боль, но и пригласили еще больше. Хорошая работа всем.
Вместо того, чтобы отказываться от наших прихрамывающих псевдорешений, мы оборачиваем их в нашу идеализированную самооценку, цель которой - заставить нас чувствовать себя лучше, чем все остальные. Своими способами самовозвеличивания мы отделяем себя от других, что изолирует нас и приводит к тому, что все и их брат чувствуют себя одинокими.
Поскольку природа идеализированного «я» - это ложь и притворство - мы действуем идеально, поскольку мы не можем быть совершенными - мы чувствуем себя отчужденными от себя, от других и от жизни. Еще один победитель, если он вообще был. Все это приносит нам боль, разочарование и неудовлетворенность. Итак, мы выбрали способ избавиться от боли, но он не только оказался неадекватным, но и притягивал боль. Мы не увидим все это через случайное наблюдение; нам нужно будет заняться искренним самоанализом, чтобы выявить все элементы нашей непродуманной стратегии избегания.
Однако, защищенные глубоко укоренившимся перфекционизмом нашего идеализированного представления о самом себе, нам будет трудно принять себя такими, какие мы есть, что делает невероятно трудным справляться с жизнью. Следовательно, мы теряем много жизненного опыта.
На первом этапе нашей работы мы должны осознать масштаб нанесенного и нанесенного ущерба. Нам нужно будет раскрыть некоторые из наших изображений и разоблачить наши псевдорешения. Нам нужно будет увидеть наш перфекционизм в действии и почувствовать самоотчуждение. На следующем этапе мы должны получить мотивацию отказаться от всего этого.
На этом этапе мы будем наблюдать наши собственные незрелые эмоции, которые ослабляют их влияние и автоматически начинают их растворять. Когда мы сделаем это какое-то время, наша психика будет готова переступить порог, чтобы отпустить. Но первые шаги будут болезненными. Но неужели мы действительно ожидаем, что для чего-то столь важного все будет так просто?
Говоря об ожиданиях, мы должны проверить любую веру в то, что как только мы переступим этот порог, новые блестящие модели поведения немедленно будут ждать нас на другой стороне. Это нереально и не на самом деле. Мы очень долгое время убегали от изначальной боли и разочарований, и теперь нам многое нужно увидеть и почувствовать, понять и ассимилировать. Как только мы пройдем через все это, опустошив свой внутренний колодец от старого и незрелого, конструктивные шаблоны могут найти прочную основу.
Чем дольше мы откладываем это, тем труднее будет перейти из детства во взрослую жизнь. Даже если мы умрем в этой жизни в детстве, нам в конечном итоге придется переступить этот порог. Когда мы, наконец, откажемся от сопротивления этому процессу, мы сможем увидеть свет в конце туннеля. То, через что мы должны пройти, - это растущая боль, которая приводит нас к нашей конечной цели: сильной, самостоятельной, полноценной жизни. В конце концов, результат стоит всех усилий.
Этот путь не сказка. Мы не находим своих уклонений и уклонений, а потом гомосексуалист, ничего, кроме блаженства. В долгосрочной перспективе, конечно же, жизнь без оков и без ошибок нашего образа жизни принесет нам мир и радость. Но до той спокойной ночи нам предстоит пройти еще много миль. Даже после того, как уйдет острая сдерживаемая боль, жизнь не всегда исполняет все наши желания. Но дерзайте, потому что реальность, к счастью, намного лучше, чем все это. Потому что, как только мы научимся справляться с неудачами и ошибками, они не смогут нас сломить.
Наши прошлые укоренившиеся шаблоны приводят в движение множество колес, которые не перестают вращаться в одно мгновение. Так что внешние негативные события все равно будут катиться на нашем пути. Но мы взглянем на них с новой точки зрения и увидим возможности для счастья, которые мы упускали из виду раньше. Все больше и больше шаблоны будут меняться; тогда внешние несчастные события будут происходить все реже и реже. Попутно мы научимся делать лучший выбор.
Теперь мы можем видеть, что никакой недобрый Бог не наказывает нас и не пренебрегает нами. Мы сами навлекли на себя наши проблемы из-за собственных нереалистичных попыток убежать. Так что если мы это сделаем, мы сможем сделать что-то другое. Не через интеллектуальное понимание, а через тяжелую работу по переориентации наших внутренних процессов и органическому росту.
Давайте посмотрим на анатомию этой боли, с которой мы сталкиваемся. Неужели это просто старая детская боль, которую мы застряли на полке? Разве это не что иное, как разочарование, которое мы пережили от рук наших родителей? Нет, это еще не все. Верно, что эта давняя боль и разочарование подорвали жизнестойкость нашей психики и помешали нам справиться с ними должным образом. Да, это заставило нас искать решения, которые оставляли желать лучшего.
Но то, что так больно сейчас, на самом деле - это боль от того, что вы не чувствуете себя удовлетворенным сейчас, что является результатом наших неудачных шаблонов. Прошлое имеет значение только потому, что оно заставило нас придумывать непродуктивные стратегии, которые привели к отчаянию, которое мы испытываем по поводу жизни сейчас. Если мы не уклоняемся от этой боли, но преодолеем ее, мы поймем, о чем она на самом деле: это связано с нашими неудовлетворенными потребностями.
Мы разочарованы, потому что не можем получить никакого удовлетворения, и, кажется, не можем понять, что с этим делать. Мы попали в собственную ловушку и не видим выхода. Это делает нас зависимыми от внешнего вмешательства, которое нам помогает, и мы не можем это контролировать. Но всегда есть выход, который мы обнаружим, когда вынесем все наши иллюзорные махинации в центр внимания нашего сознания. Это значительно снизит уровень нашей беспомощности и даст толчок нашему чувству находчивости.
Спойлер, вот что мы собираемся найти: под всеми нашими различными «защитными» слоями находится куча неудовлетворенных потребностей, о которых мы не имеем ни малейшего представления. Мы можем знать некоторые из наших нереальных потребностей - наших требований и ожиданий - но мы продолжаем сдерживать наши истинные голые потребности. Если мы хотим выйти из нынешнего состояния полудерьевой жизни, мы неизбежно окажемся здесь, пытаясь понять, что реально, а что нет, когда дело касается наших потребностей.
Когда мы перейдем к медным гвоздикам, пытаясь понять это, мы сначала столкнемся с той частью нас самих, которая строго хочет любви и привязанности с односторонним требованием ребенка. Поймите, потребность быть любимой - не детская или незрелая сама по себе. Это так, только когда мы отказываемся расти в нашей способности дарить любовь, мы блокируем и скрываем нашу настоящую потребность в любви.
Пока преобладают наши деструктивные паттерны и ненужная защита, мы чувствуем огромное давление из-за того, что наши потребности не удовлетворяются. Как только мы начнем выполнять свою работу по исцелению, высвобождая старую боль, удерживаемую в нашем существе, мы начнем растворять эти деструктивные уровни. Со временем мы разовьём стойкость и находчивость, чтобы удовлетворить нашу потребность в любви. Пока мы не достигнем этой стадии, наша потребность в любви не сможет найти выхода, и это создает в нас двойной удар разочарования. Что очень болезненно, так это огромное давление, которое это создает. Такое ощущение, что нас разрывают.
Конечно, все это исцеление требует, чтобы мы осознали, что скрывали все это время. Так что не думайте ни на минуту, что эта боль теперь новая. Это то, что происходило в нас все это время. Попутно, возможно, он нашел другую отдушину, вроде физической болезни. Теперь, когда мы приближаемся к ядру, в котором сосредоточена боль, она становится более острой. Но это всего лишь часть процесса исцеления. Предупрежден - значит вооружен.
Когда мы переключаем внимание на корень болезненных ощущений в самих себе, мы переносим акцент с уклонения на реальность. Мы не можем просто слегка постучать по нашей боли и назвать ее достаточно хорошей. Нам нужно будет прочувствовать это во всех его оттенках и вариациях. Тогда мы полностью осознаем нашу настоящую потребность и дарить, и получать любовь.
По спирали исцеления мы пройдем мимо разочарования и накопившегося давления, заметив нашу мгновенную беспомощность, чтобы заставить это волшебным образом исчезнуть, и, вероятно, почувствуем искушение снова ускользнуть в темные воды уклонения. Но каждая выигранная битва заставляет нас чувствовать себя сильнее. Мы научимся стоять на своем и не убегать; мы пойдем на очевидный риск, чтобы по-настоящему жить, и на нашем пути появятся новые возможности. От них мы тоже не уклонимся. Мы будем расти и искать новые способы удовлетворить наши потребности. Мы изменим наши шаблоны.
Это временное состояние может быть самым трудным для преодоления. Трудно почувствовать нашу преувеличенную потребность в любви, когда наши потребности выросли непропорционально, и мы не осознаем, что нами движет. По мере того, как это проявляется, мы осознаем нашу настоящую потребность в зрелой любви, но до тех пор, пока новые модели поведения не станут новой нормой, эффективные результаты не могут быть достигнуты в полной мере.
Мы использовали наши старые шаблоны, как давно уже давно, в течение многих лет, даже десятилетий - черт возьми, возможно, через пару жизней. По мере того, как мы начинаем сталкиваться с нашими проблемами и меняться внутренне, внешние изменения могут произойти с задержкой. Вот тогда давление может стать сильным. Остерегайтесь безрассудства повернуть назад. Это временный период, когда мы сталкиваемся со всем нарастающим давлением, чувствуем все чувства беспомощности и боремся с замешательством. Это, друзья, туннель, через который мы должны пройти.
Как только мы это сделаем, мы откроем для себя новые резервы силы и обновим чувство собственной адекватности. Время от времени будут и ожидаемые рецидивы. Но каждый из них также может стать еще одной ступенькой, еще одним жизненным уроком, который побуждает нас устанавливать новые модели того, как мы договариваемся о своем жизненном пути. Мы найдем в себе смелость исследовать новые возможности, вместо того, чтобы сразу отказываться от них из-за страха. Это способ работать с болью, чтобы жизнь могла стать полноценным приключением, которым она всегда могла быть.
Вернуться Кости Содержание:
Прочитать исходный план® Лекция: # 100 Встреча с болью деструктивных паттернов
