С духовной точки зрения способы, которыми мы взаимодействуем друг с другом, имеют большое значение. Это приводит к росту индивидуумов, а также к объединению существ. Но давайте посмотрим правде в глаза, такое смешение не обходится без некоторых препятствий. В самом деле, на этом человеческом плане существования существуют отдельные единицы сознания, и иногда все мы ладим. Но так же часто в человеческих отношениях возникают конфликты, вызывающие трения и кризисы.
Хорошая новость заключается в том, что как только мы перейдем на следующий более высокий план после Земли, мы больше не будем фрагментированными подразделениями. Так что однажды все будут жить в гармонии как одно сознание, через которое каждое сотворенное существо будет выражать себя уникальным образом. По мере того, как мы все больше и больше приходим к своему собственному, имея дело с собственными внутренними дисгармониями, мы познаем эту истину. И осознание этого нисколько не умалит нас.
Напротив, мы придем к ощущению нашей собственной целостности - нашего собственного индивидуального единства. Потому что каждый принцип, применимый на макроуровне, то есть ко всему человечеству, применим к каждому из нас лично на микроуровне.
На данный момент каждый из нас состоит из несовпадающих частей. На самых внутренних уровнях нашего существа у нас есть некоторые элементы, управляющие нашим мышлением, чувствами, желаниями и действиями, которые довольно хорошо развиты, большое вам спасибо. С другой стороны, есть другие части, все еще находящиеся на более низком уровне разработки. И им тоже нравится высказывать свое мнение.
Мы все, каждый из нас, живем в разделенном доме. И это всегда создает напряжение, тревогу и боль. Короче говоря, поэтому у нас проблемы.
Так что некоторые аспекты нашей личности уже правдивы. Других не так много. Ошибок и искажений предостаточно. Это приводит к замешательству, которое приводит к нарушениям силовых полей нашей жизни. И что мы обычно с этим делаем? Мы смотрим в другую сторону - от грязного белья и к уже прибранным частям.
Это отталкивание одной части себя и отождествление себя с другой - не удивление, удивление - путь, ведущий к объединению. Неа. Вместо этого он увеличивает разрыв. Так как же зашить этот раскол? Мы должны быть готовы выявить отклоняющуюся сторону и посмотреть ей в лицо. Только столкнувшись лицом к лицу с конфликтующими сторонами внутри себя, мы можем найти окончательную реальность нашего единого «я».
Тогда что может возникнуть из нашей готовности признать, принять и понять природу наших собственных внутренних конфликтов, так это мир. В той степени, в которой мы движемся ногами в направлении внутреннего единения, в той же степени мы познаем внешний мир.
Итак, подумайте, как все это применяется на внешнем уровне, где мы находим либо разногласия, либо единство между людьми. Потому что за пределами уровня видимости все должны быть одним целым. Оказывается, разногласия сами по себе не имеют ничего общего с действительными различиями. Скорее, речь идет о различиях в уровнях нашего развития. Так же, как в каждом отдельном человеке.
Несмотря на то, что принцип один и тот же - то, что применяется между людьми, в точности то же самое, что применяется внутри них - мы не можем на самом деле применить эту истину к кому-то другому, если мы сначала не применили ее к нашему собственному внутреннему «я». Другими словами, если мы не сталкиваемся, не принимаем и не понимаем наши собственные внутренние расходящиеся части, мы не можем применить этот процесс объединения на практике с другими. Это важный факт, который объясняет необходимость делать упор на личной ответственности как на основе для работы по духовному развитию. Фактически, ответственность за себя является ключевым требованием для построения конструктивных и эффективных отношений с другими.
Отношения, как вы могли заметить, создают большие проблемы для большинства людей. И вот почему: только в отношениях с другими активируются наши пока еще нерешенные проблемы. И что мы обычно делаем тогда? Мы отступаем. Это очень помогает поддерживать иллюзию того, что проблема в другом человеке. Ведь в конце концов, нарушение нашего маленького личного силового поля проявляется только в их присутствии. Эрго, это должны быть они.
Но затем одиночество вызывает этот внутренний призыв к контакту с другими. Чем меньше мы развиваем этот контакт, тем громче зовут. Ну дерьмо. Таким образом, изоляция порождает другую разновидность боли: одиночество и разочарование. Со временем потребуется некоторая умственная гимнастика, чтобы поддерживать иллюзию того, что мы сами по себе безупречны и гармоничны.
Вот почему отношения - это одновременно: удовлетворение, вызов и точный показатель того, что происходит в собственном внутреннем состоянии. Но если мы будем играть правильно, трение может стать острым инструментом самопознания и, в конечном итоге, очищения. Опять же, мы должны играть правильно.
Если мы выберем слабый выход, уклонимся от этого вызова и откажемся от интимного контакта, многие из наших внутренних проблем не будут задействованы. Ах, безопасно. Эта иллюзия внутреннего мира и единства может легко привести к мысли, что мы способствуем духовному росту через изоляцию. Извини - фол. Нет ничего более далекого от правды.
Это не значит, что нам не нужны периоды простоя или уединения. Это необходимо для решения задачи самоконтроля, которая требует некоторой внутренней концентрации. Но эти периоды необходимо чередовать с периодами контактов - и чем интимнее, тем лучше. Потому что чем интимнее, тем мы духовно зрелее.
В спектре контакта много, много степеней. На одном конце - крайняя крайность полной изоляции. А С другой стороны, это самая глубокая, самая сокровенная способность общаться. Последнее включает в себя способность любить и принимать других, совместно решать возникающие проблемы, находить тонкий баланс между уступкой и самоутверждением, а также остро осознавать, как мы взаимодействуем с другим по всем этим вопросам. уровни. Большинство людей колеблются где-то между этими крайностями.
Бывает, что мы можем овладеть определенной поверхностной способностью общаться. Но мы по-прежнему отказываемся раскрывать себя более значимым, открытым и разоблаченным образом. В конце концов, мы можем измерить наше личное чувство удовлетворения в отношениях по глубине нашего интимного контакта, по силе чувств, которые мы позволяем себе испытывать, и по нашей готовности как отдавать, так и получать.
Чувство разочарования, напротив, - довольно хорошая лакмусовая бумажка, указывающая на отсутствие контакта. Когда это происходит, мы отказываемся от проблемы отношений и, по сути, решаем отказаться от личного удовлетворения, удовольствия, любви и радости. Не лучшая сделка.
Иногда случается, что мы хотим делиться только самими собой, получая на наших условиях. В этом случае мы тайно не хотим делиться, и наши желания останутся невыполненными. А потом часто на этом этапе мы делаем вывод, что нам просто не повезло и нам несправедливо навязала жизнь.
Вместо этого нам нужно смотреть на наш уровень удовлетворенности и удовлетворения в отношениях как на критерий. Они измеряют наше внутреннее состояние и помогают указать нам направление, в котором мы должны двигаться для собственного саморазвития. Тогда нам нужно прийти к Иисусу, чтобы быть честными с самими собой. Потому что только через открытую честность мы можем позволить чувствам расцветать в долгосрочных отношениях. И это то, что создает жизненную силу, необходимую для поддержания их жизни. Именно поэтому личные отношения играют такую важную роль в игре человеческого роста.
С другой стороны, когда мы все еще питаемся внутренними конфликтами, мы можем убегать от отношений из-за того, как они отражают наши потрясения. Тогда наш выбор изоляции может стать серьезным препятствием для работы. Потому что наше неудовлетворенное стремление к общению становится невыносимо болезненным.
Выход - поиск причины конфликта внутри себя. И мы должны делать это, не прибегая к защитным стратегиям уничтожения вины и самообвинения. Эти две вещи ничего не делают, кроме как превращают всю игру в проигрышную позицию, эффективно устраняя возможность докопаться до сути реального конфликта.
Поэтому мы должны развивать готовность к поиску, наряду с готовностью меняться, если мы хотим избежать этой болезненной дилеммы, в которой оба варианта - контакт и изоляция - одинаково воняют. Более того, нам, возможно, придется порыться, чтобы увидеть, как мы на самом деле боимся удовольствия, как бы странно это ни звучало.
Имейте в виду, что изоляция и отстранение могут быть довольно тонкими. Это может быть даже внешне незаметно. Происходит просто настороженность и шаткая самозащита. Социальная бабочка не гарантирует, что у человека есть реальная способность к внутренней близости. Для многих близость кажется слишком утомительной. Мы отмахиваемся от этого, как от того, насколько трудны другие, хотя на самом деле трудность заключается в самом себе. Независимо от того, насколько несовершенным может быть и другой.
Когда взаимодействуют два человека, которые находятся на разных уровнях духовного развития, за отношения отвечает более высокоразвитый. Более того, более развитый отвечает за поиск на глубине взаимодействия причины любого трения. Менее развитый зачастую на такой поиск не способен. Потому что, пытаясь избежать неприятностей, они застревают в состоянии обвинения другого и необходимости, чтобы тот «поступал правильно».
Менее развитый человек также склонен ошибаться в дуальности. С точки зрения этой иллюзии только один человек может быть прав. Итак, они используют любую проблему в другом, чтобы обелить себя. Это происходит даже в тех случаях, когда их собственная негативная вовлеченность более значима, чем чужая.
Когда мы выполняем работу по выявлению и исцелению наших собственных внутренних конфликтов - а это то, что нам нужно делать для более духовного развития, - мы становимся более способными к реалистичному, недвойственному восприятию. Тогда мы сможем увидеть, что у любого из нас есть серьезная проблема, над которой нужно работать. Но это не отменяет важности меньшей проблемы, существующей и для другого человека. Потому что в любом конфликте, где люди чувствуют себя затронутыми, каждый найдет что-то для себя.
Чем более развит человек, тем больше он будет стремиться к поиску собственного участия всякий раз, когда он чувствует себя негативно затронутым. Неважно, насколько виноват другой. Менее развитый человек всегда перекладывает вину на кого-то другого. Это верно, говорим ли мы о любящих партнерах, родителях и детях, друзьях или деловых партнерах.
Мы говорим себе, что будет легче, если переложим бремя вины на других. Но какую цену мы платим. Такое избегание делает нас беспомощными, приводит к изоляции и удерживает нас в бесконечных трениях с другими. Только через порог самоответственности мы начинаем искать свою роль в наших собственных проблемах. Наша готовность измениться тогда становится проходом к свободе. Тогда отношения становятся как плодотворными, так и полноценными. И в этом их более глубокое духовное значение.
Если более высокоразвитый человек не встанет на путь принятия ответственности как части своего духовного долга и не будет искать коренную причину любых разногласий, заглянув внутрь своего ядра, будет упущено более глубокое понимание взаимного взаимодействия. Мы не будем раскрывать, где живет эта проблема, или смотреть, как одна проблема влияет на другую. Тогда все, вероятно, развалится. Это упущенная возможность, если обе стороны остаются сбитыми с толку и теряют способность справляться ни с собой, ни с другими.
С другой стороны, если более духовно развитый человек примет свою ответственность, он будет тонко помогать другому. Сопротивляясь соблазну мучить очевидные недостатки другого и вместо этого заглядывать внутрь себя, они не только значительно улучшат свое собственное развитие, но и распространят мир и радость. Это способ избавиться от яда трения, а также позволяет двигаться дальше и находить других партнеров для действительно взаимного роста.
Итак, как это работает, когда два равных связаны? Простой. Они оба несут полную ответственность за отношения. Каким красивым может быть предприятие, создающее глубоко удовлетворяющее состояние взаимности (которое мы обсудим более подробно в следующих главах). Каждый человек поймет даже малейший изъян в своем настроении по его внутреннему значению. Так они будут идти в ногу с процессом роста. Оба будут смотреть, чтобы увидеть, как они совместно создали какой-либо моментальный недостаток, будь то реальное трение или притупление чувств. Это повысит значимость взаимодействия и предотвратит нанесение ущерба отношениям. Вот как поддерживать хорошее дело.
Значит ли это, что в неравных парах более развитый человек всегда застревает и вынужден нести менее развитый? Нет, это не так. Никто никогда не сможет нести за себя другого или свое бремя. Этого просто не может быть.
Скорее ситуация такая. Тот, кто, говоря духовно, все еще немного примитивен, обычно не исследует трудности, возникающие в отношениях, как можно глубже. Такой человек сразу бросится обвинять, что по определению не учитывает половину вовлеченных людей. Не видя всей проблемы, такой человек не в состоянии устранить дисгармонию. Нет, только человек, который готов взять на себя ответственность за обнаружение более глубокого беспокойства и увидеть, как оно влияет на оба, может распутать узлы. Следовательно, духовно незрелый человек будет зависеть от более духовно развитого человека.
Итак, допустим, деструктивность менее развитого человека делает совершенно невозможным испытать рост, гармонию и хорошие чувства. Например, когда все контакты кажутся чертовски негативными. Что тогда? В этом случае отношениям нужно прекратить. И, как правило, инициативу должен проявить более развитый человек. А если не хотят? Вероятно, это указывает на некоторую непризнанную слабость и страх, с которыми необходимо столкнуться. Ага, надо еще поработать. (И как раз тогда, когда мы думали, что можем полностью претендовать на большую дорогу.)
Как всегда, есть «что мы делаем», а затем «как мы это делаем». В этом случае разрыв отношений на том основании, что они являются более разрушительными и причиняющими боль, чем конструктивными и гармоничными, следует делать после того, как внутренние проблемы и их последствия будут полностью осознаны и проработаны. В противном случае старая связь будет разорвана только для того, чтобы развернуться и сформировать новые отношения с теми же проводами под напряжением, танцующими на основе внутренних взаимодействий. Кроме того, это гарантирует, что решение двигаться дальше исходит из мотива роста, а не в результате злобы, страха или желания убежать.
Это непростая задача - исследовать основные трудности двух людей, обнажать их и принимать непривлекательные стороны. В то же время нет ничего более красивого и полезного. И такой просвещенный способ взаимоотношений устранит любые давние страхи по поводу любого взаимодействия с кем-либо в нашей жизни.
Наши страхи и трудности возникают в той же степени, в какой мы проецируем свои проблемы в отношениях на других, возлагая на них ответственность за все, что идет не так, как нам нравится. Например, предположим, что у кого-то есть ошибка, которая нас беспокоит. На первый взгляд может показаться оправданным сосредоточиться на этом. Мы можем даже слегка переоценить этот аспект и исключить некоторые другие аспекты. Мы отрицаем, что несем ответственность за трудности в отношениях с этим человеком. Но теперь мы зависим от их совершенства. Это вызывает в нас страх и враждебность из-за того, что другой подвел нас, не соблюдая наши стандарты совершенства.
Суть в следующем: независимо от того, что другой делает неправильно, если это беспокоит нас, есть что-то в нас самих, что мы упускаем из виду. В этом случае беспокойство не относится к явному гневу, когда мы выражаем себя свободными от вины и не чувствуем никаких следов внутреннего замешательства или боли. Нет, мы говорим здесь о нарушенный, как в случае возникновения конфликта и создания дальнейшего конфликта.
Мы постоянно упускаем из виду свою роль практически в любом конфликте. Потому что нелегко искать источник беспокойства внутри. Это унизительно и требует серьезных сознательных усилий. Но это необходимый шаг на пути к освобождению и объединению - внутри нас и между нашими собратьями и нами.
Игра в обвинения настолько распространена, что мы часто не осознаем, что играем в нее, по сути говоря миру: «Ты делаешь это со мной» или «Ты заставляешь меня так себя чувствовать». Игра продолжается в попытке заставить других чувствовать себя виноватыми. Один человек обвиняет другого, одна страна обвиняет другую, одна политическая партия обвиняет другую. Вот как далеко мы коллективно продвинулись в своем развитии, увековечивая такие вредные и иллюзорные процессы.
Так зачем мы это делаем? Потому что нам доставляет удовольствие выражать свою враждебность, прикрываясь собой. Мы не связываем это с болью, которая возникает в результате, и с последующими неразрешимыми конфликтами, которые намного больше, чем ничтожное сиюминутное удовольствие. Это проигрышная игра, которая вредит всем игрокам. И мы часто не осознаем своей слепой причастности к этому.
Но вы можете спросить, а когда мы действительно жертвы? Как нам с этим справиться? Что ж, прямо за воротами, если мы считаем себя жертвой, мы уже пойманы в иллюзии и даже не осознаем, что происходит. Однако чаще всего жертва проявляется неявно, без слов. Будет запущено молчаливое, скрытое, косвенное обвинение без единого слова.
Итак, шаг первый, нам нужно назвать игру. Мы должны точно определить и сформулировать то, что происходит. В противном случае мы бессознательно ответим столь же деструктивным образом, полагая, что защищаем себя. Как только этот шар начинает катиться, становится чрезвычайно сложно разобраться во всех нити действий, реакций и взаимодействий. Потому что все запутывается в большом беспорядке. Конечно, многие отношения стали жертвами таких коварных и бессознательных ошибок.
Такое обвинение - яд, который сеет страх и столько вины, сколько можно попытаться спроецировать. Обладатель такой вины и вины будет реагировать любым количеством способов, продиктованных своими собственными проблемами и неразрешенными конфликтами. Пока человек реагирует слепо, будут противодействовать деструктивным действиям. Только подняв все это до уровня сознательного осознания, можно этого предотвратить. Это правильный способ отказаться от бремени, которое кто-то пытается возложить на нас, - бросить вызов тонкой вине, возложенной на нас за личное счастье другого человека. Это важная ловушка, на которую следует обратить внимание, особенно в отношениях, которые вот-вот расцветут.
Когда все сказано и сделано, единственный способ не стать жертвой обвинений и предполагаемой вины - это не делать этого самим. Но если мы потакаем этой глупости - а мы можем поступать иначе, чем кто-то делает это с нами, - мы не заметим этого, когда это происходит с нами. Меченый. Тогда мы становимся жертвой.
Простое осознание того, что это происходит, может изменить мир к лучшему. Это верно даже в том случае, если мы не выражаем словесно свое восприятие и не противостоим другому. В той степени, в которой мы остаемся незащищенными, исследуя и принимая наши собственные необоснованные реакции и деструктивные наклонности, мы можем предотвратить чью-то попытку спроецировать на нас чувство вины. Мы будем избегать попадания в лабиринт неразберихи, где мы либо отступим, либо станем агрессивными. Мы сможем отделить самоутверждение от враждебности и не путать гибкий компромисс с нездоровой покорностью.
Это навыки, которые нам нужно развивать, если мы хотим хорошо справляться с отношениями. Чем больше мы понимаем, как это делать, тем больше мы создаем интимные, приятные и красивые взаимодействия с другими людьми.
В противном случае, как мы можем отстаивать свое право стремиться к удовольствиям? Как мы можем без страха любить, если не будем подходить к общению с другими подобным образом? Если мы не научимся очищать себя, что мы делаем, раскрывая и трансформируя нашу собственную внутреннюю негативность, мы всегда будем чувствовать угрозу от близости. Потому что его так часто используют как оружие для снятия вины.
По правде говоря, любить, делиться и иметь глубоко удовлетворяющую близость с другими могут быть чисто положительным и мощным опытом, без каких-либо ошибок. То есть, если мы готовы смотреть на любые ловушки напрямую - и, что крайне важно, - сначала заглянуть внутрь себя.
Магнит, который сближает людей, - это чистейшая духовная энергия, дающая нам представление о чистейшем духовном состоянии. Без сомнения, интимные сексуальные отношения - самый красивый, сложный, духовно важный и способствующий росту вид. Сила, которая объединяет двух людей в любви, и удовольствие, которое это создает, - это небольшой вкус космической реальности. Как будто все мы в каком-то уголке нашего существа знаем об этом блаженном состоянии. И мы хотим получить это самым действенным образом: через любовь и сексуальность.
Но для двух людей, чтобы оставаться вместе в прочных, преданных отношениях, способность держаться и даже увеличивать блаженство полностью зависит от того, как эти двое относятся друг к другу. Признаем ли мы связь между постоянным удовольствием и внутренним ростом? Используем ли мы неизбежные трудности как критерий оценки наших внутренних трудностей? И делимся ли мы глубоко и правдиво, помогая нашим партнерам расти, вместо того, чтобы сеять чувство вины и обеливать себя?
Это важные факторы для определения того, будут ли отношения рушиться, растворяться, стагнировать или процветать. Оглядываясь вокруг, можно заметить, что очень немногие люди проявляют себя так открыто. В равной степени немногие ценят то, как рост вместе определяет прочность чувств, удовольствия, непреходящей любви и уважения. И поэтому неудивительно, что самые продолжительные отношения так часто оказываются более или менее мертвыми с точки зрения чувств.
Когда возникают трудности - а они возникают всегда, - они служат флажком для чего-то без присмотра. Для тех, кто слушает, это громкие и четкие сообщения. Чем раньше мы прислушаемся к их призыву, тем больше будет высвобождено духовной энергии, так что блаженство будет расти. Это как точно откалиброванный инструмент, который раскрывает самые тонкие аспекты отношений, а также двух людей. Каждый день и каждый час мы можем настраиваться на свое внутреннее состояние. Мы можем оценить свои чувства как свидетельство нашего нынешнего состояния и того, на что нам нужно обращать внимание для роста.
Таким образом, зрелые и духовно обоснованные отношения всегда тесно связаны с нашим индивидуальным ростом. В тот момент, когда мы начинаем думать о наших отношениях как о не имеющих отношения к нашему внутреннему ландшафту, это занавес. Иначе и быть не может. Потому что все связано.
И это тут же объясняет судьбу большинства неудачных отношений, особенно интимных. Как только мы теряем из виду то, как они служат зеркалом внутреннего роста, они начинают изнашиваться. Первый румянец тускнеет, и ничего не остается. На баржах - явные трения и разногласия, а вместе с ними - застой и скука, разрушающие то, что когда-то было столь многообещающим.
Когда оба человека полностью раскрывают свой потенциал, отношения могут стать более динамичными и даже более живыми. Это способ строительства на камне, а не на песке. Тогда страх не сможет проникнуть внутрь. Чувства будут углубляться, а безопасность в отношении себя и других расширится. Тогда каждый человек может в любой момент стать драгоценным зеркалом для другого и состояния отношений.
Но если есть трение или скука, что-то застряло - то, что нужно увидеть. Однако если есть боязнь близости, присутствует и ригидность. И отрицание того, как мы должны появиться. Если мы решим игнорировать эту реальность или просто на словах, тогда мы не готовы брать на себя ответственность за наши собственные страдания - ни внутри отношений, ни в их отсутствие. Скорее всего, тогда мы все еще находимся в состоянии желания переложить вину на других. И это сделает невозможным получение удовольствия от близости.
Блаженство и красота - вечные духовные качества. Они легко доступны для всех, кто ищет ключ к проблемам существ в отношениях, а также к одиночеству. И этот ключ, который нам нужно открыть, находится в наших сердцах. Если мы готовы к такому росту, а также к сопутствующему глубокому удовлетворению, яркой жизни и радостным отношениям, которые возможны, мы найдем подходящего партнера, с которым такой обмен возможен.
Мы не будем бояться использовать этот важнейший ключ. Потому что мы поймем, что никогда не сможем чувствовать себя беспомощными или жертвами, если больше не возлагаем на других ответственность за то, что мы испытываем или не переживаем. Это открывает совершенно новый способ познакомиться с жизнью. Наконец-то мы можем решить пойти на небольшой риск, искать причину в себе и стать свободными для любви. Какая радость для нас, чтобы жить своей жизнью и чтобы отношения приносили плоды.
Вернуться Тяга Содержание:
Прочитать исходный план® Лекция: # 180 Духовное значение человеческих отношений.
