Ничего не может быть создано без взаимности. Это духовный закон. Это означает, что две внешне разные сущности объединяются, чтобы сформировать одно целое. Они открываются друг другу, взаимодействуют и влияют друг на друга таким образом, что создают что-то новое. Это закон взаимности, который ликвидирует разрыв между двойственностью и единством. Это движение устраняет разлуку.
Не заблуждайтесь, это относится ко всем без исключения вонючим вещам. Создаем ли мы произведение искусства, сочиняем симфонию, рисуем картину, пишем рассказ, готовим еду, открываем научный прорыв, исцеляем болезнь, строим отношения или развиваемся на пути самореализации, действует закон взаимности.
Для любого самовыражения «я» сливается с чем-то за пределами «я», и возникает нечто новое. Сначала должно быть творческое вдохновение и воображение. Разум выходит за пределы того, о существовании чего он раньше знал, и формируется план. Затем этот творческий аспект взаимодействует со вторым аспектом взаимности, которым является исполнение. На втором этапе подразумеваются усилие, настойчивость и самодисциплина.
Таким образом, творческая идея и эти более механические действия, движимые эго, должны работать вместе в гармонии, чтобы произошло творчество. За первым шагом должен следовать шаг два, чтобы облегчить себе путь по этому пути. Это правда, даже если эти два шага кажутся чуждыми друг другу. Творчество свободно и спонтанно. Казнь исходит из решимости, которая находится под руководством воли эго; это трудоемко и требует постоянных усилий. Не то же самое, что приток творческих идей без усилий.
Когда люди борются с творчеством, им либо не хватает самодисциплины, необходимой для реализации своих идей, либо они слишком ограничены, чтобы открывать свои творческие каналы. В первом случае человек по-детски отказывается беспокоиться о пробах и ошибках творческого процесса. В последнем им не хватает вдохновения.
Когда мы делаем работу по личному развитию, разрешая наши внутренние конфликты, мы можем сбалансировать эту однобокость. Восстанавливая здоровье, мы открыты для поиска личных творческих возможностей, которые приносят глубокое удовлетворение.
Несбалансированность этих двух аспектов творчества особенно бросается в глаза, когда речь идет о парах. Спонтанный и легкий опыт влечения и любви, который объединяет двух людей, не редкость. Фактически, это происходит постоянно. Но редко люди поддерживают эту связь. У нас есть много оправданий и объяснений, но чаще всего происходит то, что люди пренебрегают работой по устранению возникающих внутренних разногласий.
Часто возникает ребяческое представление о том, что нам не следует над этим работать и что после того, как начнется фейерверк, мы бессильны определить ход отношений. Мы относимся к нему как к отдельному субъекту, который, к лучшему или худшему, будет идти своим чередом.
Фактически, взаимность - это ступенька на пути к единству, но это еще не само единство. Итак, пока мы находимся на мосту к единству, нам нужно поработать. Потребуется гармоничное взаимодействие между непринужденным творческим воображением и исполнением, что означает труд, инвестиции, приверженность и самодисциплину. Нам нужен этот прогрессивный аспект взаимности, требующий усилий, чтобы перейти мост к единству.
Для того, чтобы между двумя людьми была взаимность, они должны расширять движение друг к другу. Должны быть и отдача, и получение, и взаимное сотрудничество. Два потока Да должны двигаться навстречу друг другу, красиво и медленно. Это позволяет нам постепенно увеличивать нашу способность принимать, переносить и поддерживать удовольствие. Вы не поверите, но это одна из самых сложных задач для нас. Это напрямую зависит от того, насколько мы целостны и интегрированы. Это зависит от нашей способности сказать «да», когда предлагается «да».
Так где же, вообще говоря, человечество относительно принципа взаимности? По сути, люди делятся на три градации. Есть те, кто наименее развиты, и поэтому все еще полны страха и заблуждений. Эти люди способны лишь немного расшириться. Поскольку расширение и взаимозависимость взаимозависимы, это означает, что взаимность для людей из этой категории будет практически невозможна.
Конечно, все мы в какой-то степени боимся открыться. Нам часто слишком стыдно признать это, поэтому мы объясняем это. Мы думаем, что с нами что-то особенно не так, чего не разделяет ни один другой ценный человек. В качестве защитной меры мы думаем, что никто не должен подозревать, что у нас есть этот недостаток. Но по мере того, как мы делаем эту работу по самопознанию, мы учимся признавать эту нашу проблему. Мы начинаем понимать, что не одиноки в этом.
По мере того, как мы растем в своей способности признавать свой страх открыться и расширяться, мы начнем видеть, как мы сдерживаем себя. Мы сдерживаем нашу энергию и свои чувства, полагая, что мы в большей безопасности благодаря контролю, который мы используем, чтобы сократить себя. И вот в чем суть: если мы это сделаем, у нас будут проблемы с взаимностью.
Ничто из этого не влияет на наше стремление к взаимности. Всегда есть желание. Тем не менее, мы можем подавить наше стремление к расширению и взаимности на протяжении всей жизни или трех. Мы теряем ощущение того, что нам так многого не хватает. Мы умиротворяем себя, довольствуясь псевдобезопасностью изолированности и одиночества. В конце концов, они кажутся менее опасными.
Но затем развитие идет немного дальше, и мы начинаем более осознавать тоску. Мы хотим открыться, но все еще боимся этого, когда появляется возможность. На этом этапе мы можем только найти удовольствие от расширения и единения в своих фантазиях. То, что происходит дальше, - это частые колебания между убежденностью в том, что мы готовы к настоящей взаимности (наше сильное желание кажется доказательством этого, плюс мы так прекрасно переживаем это в своих фантазиях), и фактическим отсутствием этого опыта. Мы объясняем это отсутствием удачи в поиске подходящей пары, с которой мы могли бы воплотить наши фантазии в жизнь. Однако когда появляется партнер, старые страхи бушуют. Мы сжимаемся и не можем реализовать фантазию.
Включите машину отговорок. Мы используем всевозможные внешние обстоятельства, чтобы что-то объяснить, и некоторые из них могут даже быть правдой. На самом деле у этого партнера может быть слишком много препятствий, чтобы помочь человеку осуществить мечту. Но тогда разве это ни о чем не говорит? Почему мы привлекаем партнеров, для которых наш договор кажется оправданным? Неудача в отношениях - всегда показатель того, что человек еще не полностью готов воплотить настоящую взаимность в реальность.
На этой промежуточной стадии люди будут чередовать периоды одиночества со своим острым желанием, а затем получить временное удовлетворение такого рода, когда препятствия мешают полной взаимности. Разочарование будет накапливаться, поддерживая идею Never Open Up. Боль и замешательство являются глубокими ощущениями для людей, оказавшихся здесь в ловушке, но они в конечном итоге подпитывают стремление признать настоящую внутреннюю причину.
Мы редко понимаем значение этой стадии, что приводит к боли и замешательству, потому что мы не осознаем истинного значения этих колебаний. Мы не видим того, что периоды одиночества дают нам возможность открыться в относительной безопасности. Таким образом, мы получаем удовлетворение, не принимая на себя никаких рисков. Чтобы понять это, нужно сделать гигантский шаг в правильном направлении.
То же самое можно сказать и о признании глубинного значения проблем, с которыми мы сталкиваемся во времена пробных отношений. Таким образом, чередующиеся периоды одиночества и взаимоотношений действуют как встроенный предохранительный клапан: они помогают нам сохранить себя в отдельном состоянии, одновременно помогая нам выходить на улицу в той мере, в какой мы готовы.
Однако в какой-то момент на этом пыльном следе мы начинаем понимать, насколько болезненным является все это йо-йо. И это то, что впоследствии подталкивает нас к стремлению открыться взаимности и самореализации. Тогда мы готовы расширяться, сотрудничать и получать положительное удовольствие. Но теперь приспособление готово. Нам придется отказаться от негативного удовольствия и его псевдобезопасности. На этом этапе душа готова учиться, рисковать, оставаться открытой и любить.
Это подводит нас к третьему и заключительному этапу, когда люди относительно способны поддерживать действительную взаимность - в течение всего дня, а не только в фантазиях или в мечтах. Конечно, эти три этапа часто пересекаются и меняются местами. Это не точная наука.
Означает ли это, что все устойчивые отношения на планете Земля основаны на реальной взаимности? Отнюдь не. Большинство из них построено на других мотивах, иначе исходный хороший план взаимности был предложен, когда его невозможно было сохранить. Потом на его место вставился какой-то другой мотив.
Итак, давайте перейдем к самой сути этого вопроса: какие препятствия мешают двум влюбленным птицам жить в кругу взаимности? Конечно, у всех есть свои внутренние проблемы. Но это еще не все. Все сводится к размеру разрыва в нашей собственной деструктивности. У нас может быть взаимность в той степени, в которой мы знаем ту сторону себя, которая склонна к ненависти и негативу - к злу.
Если есть большой разрыв между нашим осознанием этого и нашим сознательным желанием добра, любви и порядочности, то взаимность невозможна. Опять же, дело не в наличии или отсутствии зла в нас, а в том, что мы осознаем его или его отсутствие. Запишите это.
Обычно мы ко всему этому подходим неправильно. Мы думаем, что должны искоренить все еще существующие недостатки и деструктивные части, иначе мы не заслуживаем блаженства, которое исходит от взаимности. Но мы боимся признать эти аспекты, поэтому разрыв увеличивается.
Вот ситуация: если мы отключены от того, что скрыто внутри нас, мы будем разыгрывать то, что, как мы подсознательно знаем, существует глубоко внутри. Когда мы разыгрываем это с другим человеком, мы задеваем струну, которая резонирует с его скрытыми ранами. Тогда отношения рушатся или становятся устаревшими. Тогда взаимность, в истинном смысле слова, развернуться не может.
Вот почему нам так важно познать себя, в том числе и хорошее, и плохое. Потому что между нашими сознательными хорошими «я» и бессознательными дьяволами может быть значительный разрыв. И все же мы здесь, ведем такую борьбу, заявляя, что слишком больно смотреть на эти трудные для восприятия части себя. Но какая альтернатива? Жизнь будет болезненной и не прожитой по-настоящему, если мы не приложим этих усилий.
Все зло содержит изначальную творческую энергию, которую мы отвергаем, когда отвергаем зло внутри себя. Нам нужна эта энергия, чтобы восстановить нашу целостность. Но мы можем преобразовать его только тогда, когда осознаем его искаженную форму. Но как мы можем преобразовать его, если мы заняты его отказом? Следовательно, мы остаемся разделенными внутри.
В конце концов, внутренняя разобщенность никогда не принесет единства с другими. Было бы глупо ожидать, что это возможно. Расколы внутри нас будут продолжать проявляться как расколы между нами и теми, кого мы любим, если мы не осознаем себя полностью. Привнесение негатива в наше сознательное понимание - вот как мы начинаем устранять разрыв. Когда мы учимся принимать все части себя, мы создаем внутреннюю взаимность.
Но если мы будем настаивать на поддержании нереалистичных стандартов, требований и ожиданий по отношению к себе, то по-прежнему будет совершенно немыслимо, что мы сможем создать взаимность с тем, кого мы можем любить. Когда мы отвергаем зло в себе, мы фактически говорим: «Сначала я должен стать совершенным; тогда я смогу принять, полюбить и довериться себе ». И разве это не то, что мы говорим нашему партнеру? Потом нас осенило: эй, они далеки от совершенства. Поэтому мы их отвергаем. Легко найти удобные объяснения, но они не помогают нам понять, почему именно мы отвергаем наше собственное несовершенное «я». Это такая упущенная возможность для роста. Разделение снова побеждает.
Этот механизм проявляется во всех наших отношениях: с семьей, партнерами, деловыми партнерами, друзьями. В любом месте, где мы пересекаемся с другими. Мы можем посмотреть на все проблемные места и спросить себя: в какой степени я открыт реальности другого человека? Тогда берегись. Мы склонны попадать под поток оправданий и рационализаций. Также может закрасться самообвинение, маскирующееся под самопринятие. Но на самом деле это не лучше, чем откровенное самоотречение.
Мы все не знаем никого идеального. По крайней мере, мы много говорим об этом понятии. Но в глубине души мы нетерпимы, критичны и неприемлемы? Если так, то мы делаем то же самое с собой. Возможно, кто-то разыгрывает свой негатив, проецируя на нас кучу вещей. Мы можем понять, что их защита более разрушительна, чем то, что они защищают от чувств в себе. Но если мы не можем справиться с этим деструктивным поведением, приближающимся к нам, то только потому, что не знаем, когда и как мы делаем то же самое. Хотя, конечно, наши действия могут внешне выглядеть иначе.
Так что часто легче всего увидеть нашу реакцию на других. Мы можем использовать их как сигнальные огни, указывая на то место, где мы делаем то же самое с самими собой. Кроме того, мы больше вредим себе, скрывая свою грязную работу. Сокрытие заставляет нас чувствовать себя неприемлемыми. Наша ненависть к себе расширяет пропасть.
Мы также можем посмотреть на глубину нашего взаимодействия. Если мы находимся в поверхностных, неудовлетворительных отношениях, которым не хватает близости, когда мы раскрываем только те части себя, которые, по нашему мнению, будут приемлемыми, у нас есть еще один хороший критерий. Мы не рискуем, потому что не принимаем себя. И если мы не верим, что наше подлинное «я» может быть принято, мы не будем принимать других и то, где они находятся в своем развитии. Взаимность: вых.
Когда мы ненавидим себя, мы обнаружим, что движение раскрытия и принятия эманации от другого будет невыносимым. Это будет опасно. Если мы сжимаемся после каждого временного открытия, это не потому, что мы злые. Это происходит потому, что мы не можем принять живые в нас энергии. В результате мы остаемся заблокированными в сокращениях, не в состоянии преобразовать их в расширения.
Итак, к чему мы должны обратиться в первую очередь? Внутрь. Здесь мы можем применить принцип взаимности, прежде чем распространять его на отношения с другими. Имейте в виду, любое разделение - иллюзия. Разделение между нами и кем-то еще так же нереально, как разделение между частями нас самих. Это артефакт, возникающий из-за того, что мы отрицаем. Просто как тот. Мы закрываем глаза и создаем два «я»: приемлемое и неприемлемое.
На самом деле, это все мы; мы не два человека. Эта же иллюзия - то, что отделяет нас от всех остальных, но это искусственная конструкция, созданная нашим разумом. В большей реальности этого разделения не существует. Эту концепцию сложно понять, но мы живем в общей иллюзии отдельности. И это причина нашей боли и борьбы.
На самом деле все едино; каждый из нас связан со всем, что есть. Это не фигура речи. Одно сознание проходит через все. Но мы можем выйти из дуальности и испытать эту истину единства только тогда, когда больше нет той части себя, которую мы исключаем или отделяем. Взаимность - это мост, через который мы можем перейти к единству, и путешествие начинается внутри.
Давайте посмотрим на взаимность с энергетической точки зрения. Когда есть расширяющееся движение, энергия течет наружу. Два человека, которые открываются друг другу во взаимности, смогут принять открытый поток и не заключать договор. Их энергетические поля будут взаимно проникать друг в друга. Будет постоянный приток и обмен.
Когда два человека не могут открыться взаимности, они сжимаются и остаются отдельными. Каждый останется заключенным в свой маленький пузырь, как на острове. Обмен малой или нулевой энергии. Это блокирование обмена энергией буквально задерживает великий план эволюции.
Иногда человек может открыться только тогда, когда нет шансов на взаимность. В этом случае из опасения взаимности будет выходить Да-ток в поисках Нет-тока. Итак, энергия течет наружу, но ударяется о стену и отбрасывается замкнутой энергетической системой другого человека. Эти два острова в ручье никогда не соединятся.
Мы видим, как это происходит постоянно. Либо люди всегда влюбляются, но их любовь не возвращается. Или по, казалось бы, непостижимым причинам, они разлюбили как раз тогда, когда что-то стало накаляться для другого. Это также проявляется в длительных отношениях, в которых один человек открыт только тогда, когда другой закрыт, и наоборот. Медленный устойчивый рост - единственный способ изменить эту настройку.
На ранних этапах нашего развития присутствует много страха. Тот же страх, который заставляет нас не принимать себя, заставляет нас хотеть бежать. Итак, бежим и возвращаемся. Беги и возвращайся. Пока мы убегаем от наших страхов, возникнет ненависть во всех ее причудливых производных.
Конечно, наш разум никогда не хочет оставаться в стороне от происходящего. Мы вступаем в процесс избегания с готовыми объяснениями, пытаясь понять то, что невозможно понять без стороны самоприятия. Наш разум становится настолько занятым, что мы ничего не слышим, особенно более тихие внутренние голоса, которые передаются на более высоких частотах. Это те, кто несут более глубокие истины вселенной.
Тогда мысленная болтовня ведет к еще большему разлуке. Мы теряем связь с нашими собственными чувствами и состоянием, которое привело нас сюда с самого начала, заставляя нас жить в постоянном разочаровании. Затем все эти блоки обнаруживаются в теле, и именно здесь в игру вступают физические недуги.
Когда мы переходим к стадии попеременного раскрытия и сжатия, наш разум сбивается с толку. Мы не можем найти ответы, когда отказываемся смотреть на то, что кажется худшим в нас самих. Это расстраивает. И это нас бесит. Более ошибочная логика пытается все это объяснить. Еще больше разочарований.
Тем временем, вернувшись на эмоциональное ранчо, тоска и разочарование делят кровати, наполненные фантазиями. Взад и вперед между отходом и сокращением. Также гнев и ненависть. И не забывайте обвинять.
В конце концов, принятие себя заставляет мир вращаться. Нам необходимо найти этот поток, допускающий здоровое чередование расширения и сжатия, которое может возникнуть только тогда, когда мы настроимся на ритм Вселенной в сладкой гармонии.
Вернуться Тяга Содержание:
Прочитать исходный план® Лекция: # 185 Взаимность: космический принцип и закон
