Стыд Высшего Я

Как ни странно, нам часто стыдно за себя и за то, что мы можем предложить, - за нашу щедрость, смирение, нежность и способность любить, - точно так же, как и за мелкие, эгоистичные и мелкие части нашей натуры. На первый взгляд это может показаться безумием, но в глубинах нашей души творится трагедия, которую стоит исследовать и понять.

На самом деле виноват один ключевой фактор. Это выглядит примерно так.

В какой-то момент в детстве мы чувствовали себя отвергнутыми, и обычно мы чувствовали себя более отвергнутыми одним из наших родителей, чем другим. Было ли это оправданным чувством или нет, не имеет значения. Могло даже случиться так, что родитель, который казался более отвергающим, больше любил нас. Однако все, что имеет значение, это то, что мы чувствовали в то время. Ибо именно это формировало внутренние впечатления, которые со временем складывались и создавали наши скрытые убеждения, называемые образами, которые по сути являются глубоко укоренившимися неправильными выводами о жизни. Это то, что позже в жизни создает шаблоны в наших эмоциональных переживаниях.

Но вернемся к ребенку. В детстве мы хотели получить больше любви и одобрения, чем получили, особенно от родителей, которые, казалось, отвергали нас. Когда мы этого не сделали, мы чувствовали себя отвергнутыми. В глубине души получение любви и одобрения от этого конкретного родителя стало еще более желанным, в основном потому, что то, чего мы хотели, казалось невозможным.

Имейте в виду, в детстве мы хотели исключительной любви и одобрения. Просто так устроены все дети. Но потом мы перепутали это желание с тем, что один из наших родителей утаил его. Короче говоря, мы запутались и привязали свое стремление к любви и принятию к тому, что, как мы на самом деле чувствовали, получили: отказ. Когда это произошло, отвергающий стал желанным.

Нам казалось, что отвергающий не любит, поэтому мы пришли к выводу — бессознательно, конечно, — что желательно быть непривлекательным. В нашей незрелой детской психике мы пришли к убеждению: «Если я нелюбящий, я буду желанным». И вот как мы пришли к мысли — опять же, бессознательно — что быть холодным и лишенным чувств — это модель поведения, которая принесет нам пользу.

В детстве мы хотели получить больше любви и одобрения, чем получали, особенно от родителей, которые нас отвергали.

Имеет ли это смысл? Да и нет. Для взрослого ума это нелогично и трудно понять. Но есть и своеобразная, понятная логика, укладывающаяся в детское сознание, и это то, что проскальзывает в наше бессознательное. Это также окрашивает нашу эмоциональную жизнь, когда мы становимся старше, делая наши эмоции такими запутанными.

Со всем этим бурлением внутри нас у нас есть глубокое чувство, что наши любящие части нежелательны. В конце концов, мы пришли к выводу, что желательно быть холодным и отвергающим. Поэтому нам стыдно показывать другим, что мы хотим любить и быть любимыми.

Часто на самом деле нас сдерживает не то, что мы боимся боли, а это скрытое замешательство, как только что было объяснено. Согласитесь, для ребенка унизительно жаждать любви и привязанности, а вместо этого получать чулок, полный отказа. В дальнейшем все это нередко оказывается погребенным под различными навязчивыми идеями и извращенными влечениями. Таким образом, этот конфликт со всеми его цепными реакциями и непредвиденными последствиями может вызвать душераздирающие проблемы.

Если мы попытаемся просто проигнорировать эту проблему и настроиться на желание любви нашего Высшего Я, мы потерпим неудачу, потому что нам будет очень стыдно. Это, в свою очередь, заставляет нас чувствовать вину за то, что мы эгоцентричны и эгоистичны. Но любить, когда с ней связан стыд, одинаково ужасно. Итак, что нам делать?

Поиск подсказок внутри

Есть симптомы, которые мы можем искать, чтобы выявить этот скрытый внутренний конфликт. Чтобы найти их, мы должны искать наши очень тонкие внутренние реакции, которые проявляются в определенных ситуациях. Например, когда нам стыдно просить о чем-то, чего мы желаем — чтобы наши истинные потребности были удовлетворены, — этот конфликт может иметь место. Или когда нам стыдно показывать, что мы заботимся. Или, может быть, мы замечаем, что нам стыдно молиться. Ибо разве раскрытие нашего истинного «я» со всеми нашими лучшими намерениями, как мы это делаем в молитве, не представляет высший интерес нашего лучшего «я»?

Хотя найти корни этого конфликта может быть сложно, он существует, по крайней мере, в какой-то степени в каждом из нас.

Если это кажется особенно неуловимым, попробуйте еще один подход. Мы можем рассмотреть, как мы реагировали на другого родителя, который был более свободен в предложении того, что мы надеялись получить, по сравнению с более отвергающим родителем. Если отвергающий был внешне более «высшим» человеком — всегда победителем, если хотите, — а любящий родитель был более подавленным и внешне более слабым, возможно, даже под доминированием отвергающего родителя и, может быть, даже немного презираемым, то конфликт, который мы пережили, возможно, был даже больше.

Важно понимать, что у нас много неправильных выводов, которые остались в нашем бессознательном.

Потому что мы не только чувствовали себя отвергнутыми, но и видели, что более любящий родитель также был отвергнут. Это создает впечатление, что любящий родитель слаб, а отвергающий родитель силен. Значит, любить — значит быть слабым, а отчужденность — признак силы. Возможно, этот вывод о наших родителях совершенно неверен: отвергающий на самом деле может быть не самым сильным. Есть много факторов в игре. В общем, чем более очевидны ошибки родителей, тем легче будет разобраться во всем. Чем тоньше они, тем сложнее может быть добраться до сути проблемы.

Важно осознать, что у нас есть много неверных выводов, которые засели в нашем бессознательном. Это происходит потому, что они нелогичны, поэтому, когда мы взрослеем, наш разум позволяет им выскользнуть из нашего сознания. Но как только они засели в темных глубинах нашего бессознательного, мы уже не можем опровергнуть их своим логическим умом. Это дает им больше силы, а не меньше, чтобы создавать неприятные шаблоны в нашей жизни, но которые мы потом не понимаем и не можем исправить… до тех пор, пока мы не готовы вывести их на поверхность.

Наша работа заключается в том, чтобы размотать этот резиновый клубок скрученных проводов. Для этого мы должны признать, что в детстве мы впитывали внутреннюю ситуацию, очень тонко регистрируя ее в себе. Но в нашей интеллектуальной памяти мы сохраняем только внешнюю ситуацию. Последнее имеет гораздо меньший эффект, чем первое. Как бы ни выглядели вещи на поверхности, мы уходили с ощущением, что более зависимый, «слабый» родитель хуже, а тот, кто нас больше отвергал, был сильнее и выше.

Таким образом, каким-то тонким образом мы делаем из отвергающего нашего союзника, и вместе мы отвергаем другого, кажущегося слабым, родителя. Мы предпочитаем, чтобы нас принял отвергающий, которого мы считаем более желанным, чем идентифицируем себя с зависимым родителем, которого мы считаем слабым и нуждающимся.

На самом деле не имеет значения, предаем ли мы слабого родителя своими словами и действиями или просто хотим этого. В глубине души все одинаково. Точно так же в глубине души мы предаем себя, отказываясь от того, к чему стремимся: любить и быть любимыми.

Таким образом, мы калечим нашу способность любить. И в то же время мы предаем родителя, который на самом деле давал нам то, что мы безнадежно пытались получить от другого родителя. На самом деле, мы презираем того более любящего родителя, которого бессознательно считаем более слабым.

Настоящие корни предательства

Большинство из нас когда-то чувствовали себя преданными. Но мы невиновны! мы скорбим. Что ж, вот одна из возможностей того, что предательство может жить внутри нас, что, конечно же, может привлечь к нам опыт предательства. И хотя такое внутреннее предательство может показаться тонким, оно часто является одним из доминирующих конфликтов внутри нас.

Обнаружение и прекращение этого внутреннего предательства жизненно важно не потому, что родитель, которого мы отвергли, страдает от нашего поведения, а потому, что это делаем мы. Это предательство отягощает нас чувством вины, которое оно порождает, и это самое глубокое чувство вины, которое мы несем. Это омрачает весь наш взгляд на жизнь, разрушая наше чувство уверенности в себе и самоуважение и порождая чувство неполноценности.

Найти и остановить это внутреннее предательство жизненно важно.

Когда такое предательство сидит глубоко в наших душах, мы не можем доверять себе. Ибо как мы можем доверять себе, если мы предаем лучшее в себе? И если мы не можем доверять себе, как мы можем доверять кому-то еще? Такова цепная реакция. И естественно, если мы не доверяем людям, мы обязаны привлекать тех, чье поведение будет постоянно подтверждать, что у нас нет оснований им доверять.

Напротив, если мы способны искренне доверять другим, у нас будет правильное различение и суждение, чтобы привлечь тех, кто заслуживает нашего доверия. Чтобы добраться до этого места, мы должны раскопать причины не доверять себе. А это значит найти и устранить настоящий орех только что обсуждавшегося предательства.

Ощущаю эффект каждый день

Но что, если мы не в состоянии выяснить, как это работает с нашими родителями? Как назло, мы всегда можем посмотреть вокруг, где мы переносим те же самые чувства на кого-то другого, кто каким-то отдаленным образом заменяет их психологически. Это может быть друг, супруг или начальник; это, вероятно, будет кто-то, кто в некотором роде близок и дорог нам.

Всякий раз, когда мы отвергаем кого-то, кто готов предложить нам помощь, дружбу или, может быть, даже искреннюю любовь, и кого по той или иной причине мы назвали «слабым», беспомощным или зависимым, мы вписываем его в роль более слабого родителя. С другой стороны, если есть кто-то, кто не совсем готов дать нам то, что мы желаем — принятие, восхищение, уважение или любовь, — он надевает невидимую мантию отвергающего родителя.

Мы не найдем тонкого поведения предательства, просто исследуя наши внешние действия.

Наша работа заключается в том, чтобы исследовать наши более тонкие реакции и наши самые неуловимые эмоции. Мы должны копнуть под поверхность наших рационализаций и обнаружить, где мы совершаем предательство, снова и снова, как против другого человека, так и против нашего сокровенного «я».

Мы не найдем тонкое поведение предательства, просто исследуя наши внешние действия. Если мы стремимся найти его только там, никто не сможет убедить нас, что он существует. Ведь мы всегда сможем оправдать свое поведение и, следовательно, никогда не укажем на первопричину. Таким образом, мы можем продолжать обманывать себя, что это не живет внутри нас. Однако наше сердце останется неубежденным. И это то, что действительно имеет значение.

Как и почему мы сдерживаемся

Некоторые скажут: «Это не относится ко мне; Я очень демонстративен. Я отдаю свою любовь свободно и полностью». Для многих это так, по крайней мере отчасти. Но для большинства откроется только часть истинного «я», а остальное останется скрытым. Конечно, у нас может быть щедрое сердце и все такое, но в то же время мы держим часть себя за стеной. Таким образом, мы выставляем часть себя напоказ, а остальное, так сказать, «заимствуем».

Мы принимаем видимость общительности и предлагаем не совсем реальную версию любви.

Что мы делаем, так это «заимствуем» похожий паттерн поведения и используем его как замену чему-то более реальному. Зачем нам это делать? Как только что было объяснено, мы чувствуем стыд за свое любящее «я», что заставляет нас скрывать это. Результат нашей неаутентичности заключается в том, что мы чувствуем себя обреченными на то, чтобы нас всегда отвергали и оставляли в покое. В конечном итоге мы переосмысливаем любовь, а не пересматриваем представление о том, что любить постыдно.

В конце концов, мы притворяемся общительными и предлагаем не совсем реальную версию любви. Мы не осмеливаемся показать свое истинное «я», а вместо этого тонко драматизируем себя и свою любовь. Это часто то, что проявляется в парах.

Целью нашей личной работы по саморазвитию является освобождение нашего истинного «я». Вот истинное значение свободы. Это также единственный способ быть в крепких и здоровых отношениях. И первый шаг к тому, чтобы открыть двери своей личной тюрьмы, — увидеть, как этот конфликт вокруг стыда за лучшее «я» живет в нас. Затем медленно, но верно мы научимся освобождаться.

- Мудрость Гида в словах Джилл Лори

Следующая глава • Вернуться к содержанию

Оригинальный путь^® Лекция: # 66 Стыд Высшего Я