Если мы хотим лучше узнать себя на более значимом уровне, нам придется позволить своим эмоциям выйти на поверхность. Это единственный способ познакомиться с ними и позволить им закончить взросление. Но, черт возьми, мы сражаемся с этим изо всех сил, не так ли? Некоторые из нас видят в своем сопротивлении эмоциональному росту то, чем оно является. И мы взялись за дело. Потому что мы знаем о наших умных уклонениях и нашей тактике побега, подобной Гудини. Другие из нас отказываются искать брешь в своей завесе сопротивления. Мы можем даже не осознавать, что есть занавес, не говоря уже о проеме. Итак, давайте прямо посмотрим на это наше сопротивление и разберемся, в чем оно заключается.
Во-первых, учтите, что для того, чтобы быть в гармонии, мы должны идти прямо в трех областях: физически, умственно и эмоционально. Все три стороны нашей природы должны работать вместе, как два человека в трехногом беге, чтобы человеческая личность обрела единство. Когда все будет в порядке, эти трое будут помогать друг другу. Но когда мы рассинхронизируемся, они будут подчинять друг друга и споткнуться. Недоразвитие какой-либо одной области, конечно, также будет иметь разрушительный эффект; это уничтожит всю личность.
Итак, когда дело доходит до нашей эмоциональной природы, что может сделать нас столь склонными к игнорированию, подавлению и задержке собственного роста? И не заблуждайтесь, мы делаем это универсально. Большинство из нас проводит много времени, глядя в зеркало на себя. Затем мы делаем то, что нужно сделать, чтобы корабль был если не в форме, то по крайней мере в мореходном состоянии. Кроме того, люди будут прилагать серьезные усилия, чтобы привести в порядок свой мыслительный аппарат; мы учимся и усваиваем, тренируя свой мозг запоминать и рассуждать, используя логику, что способствует умственному росту.
Но наша эмоциональная природа часто остается в пыли. Оказывается, для этого есть очень веская причина. Но сиди спокойно. Потому что, прежде чем мы перейдем к этим причинам, нам нужно понять основные функции наших эмоций. Они дают нам способность чувствовать, что является синонимом способности дарить и получать счастье. И большеберцовая кость связана с лодыжкой. Итак, в какой бы степени мы не избегали любых эмоциональных переживаний, до такой степени мы закрыты от переживания счастья.
Более того, когда мы отсекаем свои чувства, мы отключаем свое творчество на коленях. Вопреки распространенному мнению, творчество - это не дело ума. Творческий поток - это интуитивное движение, которое поддерживается навыками, которые мы развиваем с помощью нашего интеллекта. А для того, чтобы наша интуиция функционировала, должны зажигаться наши эмоции. Короче говоря, нам нужна сильная, здоровая, зрелая эмоциональная жизнь, если мы хотим вести творческую жизнь.
Так почему же тогда упор делается не на эмоциональный, а на умственный и физический? Давайте пропустим общие поверхностные причины и перейдем непосредственно к корню проблемы. В мире чувств есть как хорошие, так и плохие переживания: счастливые и грустные, приятные и болезненные. В отличие от мыслей, которые просто регистрируют впечатление, эмоциональные переживания на самом деле приземляются. А поскольку наша борьба - только чтобы иметь счастливые чувства, и поскольку незрелые эмоции являются товарищами по играм с несчастьем, мы корректируем нашу позицию и стремимся избежать несчастья - подавить свои чувства.
В раннем детстве каждый из нас делает один и тот же вывод: «Если я не буду чувствовать, я не буду несчастным». Вместо того, чтобы сделать смелый и уместный шаг по переживанию незрелых - и, следовательно, отрицательных - эмоций, которые дадут им шанс созреть и стать конструктивными, мы подавляем наши детские эмоции. Мы хороним их на задворках нашего осознания. Там они застряли, деструктивные и неадекватные, хотя мы давно забыли, что даже спрятали их. С глаз долой, из сердца вон.
В жизни каждого ребенка будут несчастные обстоятельства; разочарование и боль - общий знаменатель человечества. Но если мы не позволим этим переживаниям ощутить и продвинуть их через эмоциональный рост, они будут стагнировать. Это создает унылую атмосферу неопределенного несчастья, которую нам будет трудно понять позже. Мы просто примем как должное, что мир таков. Опасность состоит в том, что мы сформулируем бессознательное решение, чтобы справиться с этим: «Если я хочу предотвратить чувство боли от несчастья, я должен полностью перестать чувствовать».
Это один из самых основных неправильных выводов, которые люди делают о жизни. Конечно, это может быть правдой, что в краткосрочной перспективе мы можем обезболить себя таким образом, блокируя нашу способность чувствовать боль. Но верно также и то, что это притупляет нашу способность испытывать удовольствие. Что еще хуже, это блокирующее действие не мешает нам навсегда переживать болезненные чувства - оно просто откладывает их.
По мере того, как мы вырастаем, несчастье, которого мы, казалось, избегали, будет приходить к нам другим, косвенным путем, гораздо более болезненным. Мы будем страдать от горькой боли изоляции и одиночества, живя с мучительным чувством того, что наша жизнь проходит мимо нас, не наслаждаясь ее глубинами или ее высотами. Так что мы не станем лучшими из возможных, все из-за нашего трусливого уклонения от ощущения своих чувств. Мы взяли неправильный раствор, как ножницы, надеясь вырезать то, что было больно, и побежали.
В тот или иной момент - и, скорее всего, мы никогда не вспомним, что принимали это решение, - мы закладывали свою долю в землю и решили больше не испытывать боли. С тех пор мы отказались от жизни и любви. Мы закрыли фабрику своих чувств, и за ней пошли наши интуиция и творчество. Оттуда мы, хромая, использовали лишь часть нашего потенциала. И часто мы до сих пор не осознаем, насколько большой удар мы получили.
Поскольку это был наш большой план защиты от несчастья, логично, что мы не хотим отпускать наш бронежилет. Мы не видим, как мы добровольно выбираем нашу текущую болезненную изоляцию, когда мы выбираем такую защиту. Поэтому мы не принимаем одиночество как плату, которую должны заплатить. Фактически, ребенок в нас сейчас борется за то, что мы не можем получить - за счастье, - пока мы держимся за свою ошеломляющую защиту.
В глубине души мы хотим быть любимыми. Но все это время мы притупляем наши чувства до состояния онемения, которое не дает нам по-настоящему полюбить другого. Нам могут понадобиться другие, и мы можем притвориться, что нуждаться - значит любить, но это не одно и то же. Внутри мы надеемся, что сможем объединиться с другими, общаясь таким образом, чтобы приносить удовлетворение и удовлетворение. Но мы также возводим стену против воздействия чувств. Затем, когда мы понимаем, что ничего не чувствуем, мы пытаемся это скрыть.
Защищаться таким глупым способом - двойная ошибка. Мы не избегаем того, чего боимся - мы в конечном итоге чувствуем боль от неизбежной изоляции - и упускаем то, что могли бы иметь. В конце концов, у нас не может быть обоих способов, когда мы чувствуем любовь и ничего не чувствуем. Но ребенок внутри нас никогда не хочет этого слышать.
Возникающее в результате стремление к самореализации заставляет нас винить кого угодно, кроме самих себя, в своих недостатках. Мы будем винить людей и обстоятельства, судьбу или невезение - в чем угодно, только не осознавая ответственность самих себя. Мы сопротивляемся такому полезному пониманию, потому что тогда приспособление будет готово. Нам придется отказаться от нашей комфортной, хотя и несбыточной надежды на то, что мы можем иметь то, что хотим, и не платить за это какую-либо цену.
На самом деле, если мы хотим счастья, нам нужно уметь его дарить. И как мы можем это сделать, если не чувствуем? Что нам нужно увидеть, так это то, что мы создали эту ситуацию - даже если мы не хотели этого - и мы вполне способны ее изменить. Независимо от того, сколько нам сейчас лет.
Есть еще одна причина, по которой мы безуспешно прибегаем к нашим псевдорешениям. Все мы начинаем в детстве с незрелыми телом и умом, а значит, естественно, с незрелыми эмоциями. По большей части мы дали нашему телу и разуму возможность повзрослеть, но нашим эмоциям не так много.
Примером этого на физическом уровне является использование ребенком голосовых связок. У младенца будет сильное желание кричать, что неприятно слушать. Но сильное использование голосовых связок - это необходимый переходный период, ведущий к развитию сильных и здоровых органов. Если ребенок не проходит через это, а вместо этого подавляет инстинктивное желание кричать, это в конечном итоге повредит и ослабит органы.
То же самое и с позывом к физическим упражнениям, а иногда и с желанием есть больше. Все это часть процесса роста. Остановить все движения, думая, что есть опасность перенапряжения, может нанести вред (если, конечно, не происходит чего-то явно вредного). Мы все можем согласиться с тем, что было бы глупо перестать использовать мышцы, потому что это может привести к болезненным переживаниям.
Но вот что мы делаем со своими чувствами. Мы останавливаем их работу, потому что считаем переходный период роста опасным. Таким образом, мы вообще перестаем расти. Да, это предохраняет нас от переживаний, но мы также останавливаем переход к зрелым конструктивным эмоциям.
Хорошо, заплати мне сейчас или заплати позже. Для каждого из нас, кто сделал это, пора коллировать блеф. Попытка пропустить этот шаг приведет к однобокому развитию, и мы никогда не пойдем прямо по миру.
В наших умственных процессах мы также проходим переходные периоды как часть процесса обучения. Мы обязательно будем делать ошибки на этом пути. Например, когда мы будем моложе, у нас будут мнения, которые мы позже перерастем. Мы увидим, что то, что мы когда-то считали «правильным», было ограниченным и, следовательно, не совсем правильным. Но мы также увидим, что пережить те времена ошибок было полезно. Как мы могли ценить истину, не видя другой стороны?
Мы не можем достичь истины, избегая ошибок. Видение наших ошибок укрепляет нашу логику и мыслительные способности, расширяет наш диапазон и нашу силу дедуктивного мышления. Если бы нам никогда не позволяли путаться в наших мыслях или мнениях, у нас были бы крошечные птичьи мозги.
Разве не странно, насколько мало мы сопротивляемся растущим болезням развития наших физических и умственных сторон, но мы ужасно сопротивляемся росту наших эмоций. И хотя трудно сбрасывать со счетов, насколько важны наши чувства, не задумываясь об этом, мы считаем, что наши чувства должны расти, не вызывая боли роста. Мы даже не знаем, как это сделать, и поэтому по большей части игнорируем это. Но как только мы увидим свет, наше стремление оставаться мертвым и тупым начнет ослабевать. Пришло время провести лечебный курс, посвященный чувству наших чувств.
В течение этого периода эмоционального роста незрелым эмоциям потребуется некоторое пространство. Мы не сможем пройти мимо них, если у нас нет возможности выразить их и выслушать. Тогда они повзрослеют, и мы сможем двигаться дальше. Но это не произойдет по чистой воле или по решению быть не такими, как мы. Нет, должен произойти органический процесс, в котором наши чувства естественным образом меняют свое направление - свою цель и интенсивность. Чтобы это произошло, мы должны их почувствовать.
Когда в детстве нас обижали, мы реагировали гневом, обидой и ненавистью. Часто мы испытывали эти чувства очень сильно. Но если мы продолжаем не испытывать этих чувств, мы не избавимся от них. И тогда здоровые чувства не смогут заполнить эти замороженные пространства более зрелыми чувствами. Мы будем продолжать подавлять то, что внутри, хоронить их и обманывать себя тем, что мы не чувствуем того, что чувствуем на самом деле. В нашем притупленном и оцепеневшем состоянии мы накладываем «лучшие» чувства на верх - те чувства, которые, как мы думаем, должны иметь, но на самом деле этого не делают.
В результате мы живем по жизни, оперируя чувствами, которые на самом деле не являются нашими; наши поверхностные выражения не подходят для подводного течения. Но во время кризиса наши настоящие чувства имеют тенденцию выходить на поверхность, и в этот момент мы немедленно обвиняем кризис в том, что вызвал нашу реакцию. По правде говоря, кризис просто лишил нас возможности продолжать нашу шараду, и наши незрелые эмоции вырвались наружу. Нам никогда не приходит в голову, что кризис - это результат нашей скрытой эмоциональной незрелости в сочетании с нашим самообманом.
На самом деле это нечестно, то, что мы делаем, убирая грубые, деструктивные эмоции из поля зрения, вместо того, чтобы расти из них, а затем обманывая себя в отношении того, насколько мы зрелы и интегрированы. Это лицемерие еще больше уводит нас в изоляцию, которая делает нас несчастными, отдаляет нас от самих себя и создает неблагодарные и неудачные модели. И кость лодыжки соединена с костью стопы.
Странно то, что все эти невзгоды, кажется, подтверждают нам, что, да, мы были правы, защищая себя, закрываясь. Неправильный вывод и неправильное решение снова и снова.
Когда мы были детьми, наши незрелые эмоции заслужили наказание. Часто мы теряли то, чего хотели, например, любовь кого-то, кого мы любили, или нам отказывали в каком-то желаемом объекте, когда мы выражали то, что чувствовали. Итак, мы пришли к выводу, что неудивительно, что проблема заключалась в самовыражении. Мы хотели получить то, что хотели, поэтому избавились от этих надоедливых чувств. Выражение негативных чувств просто не закончилось хорошо.
Можно понять, насколько эта стратегия была самосохраняющей, даже действительной или необходимой. Понятно, почему мы не хотим рисковать даже сегодня. В конце концов, кто хочет быть наказанным миром? Это правда, что незрелые эмоции деструктивны, и их нельзя хорошо воспринимать. Но вот в чем путаница. Мы считаем, что если мы осознаем, что чувствуем, мы должны дать выход своим чувствам. Но это не одно и то же.
Точно так же не одно и то же - говорить о своих чувствах в нужное время и в нужном месте и с нужными людьми, а не без разбора раскрывать свои чувства на том, кто окажется в неправильном месте и не в то время. Ибо отпускание без дисциплины и цели, волей-неволей обнажая наши отрицательные эмоции, действительно разрушительно.
Нам нужно подумать о причине проявления своих эмоций и развить в себе смелость и смирение, чтобы делать это осмысленно. Это заметно отличается от выражения отрицательных эмоций только для снятия давления. Нам нужно намеренно заново пережить все те чувства, которые у нас были, которые мы не могли вынести, и которые сейчас существуют в нас, даже если мы убеждены, что это не так.
Потому что, если мы не будем выполнять эту работу по эмоциональному росту, жизнь воспитает их за нас. Все, что не было должным образом усвоено, будет повторно активировано текущими обстоятельствами. Когда мы видим, как это происходит - особенно в той части, где происходящее, кажется, подтверждает наше первоначальное решение проблемы онемения, - нам нужно помнить, что это не истинные факты. Мы можем повторно пережить эмоциональный климат, вызванный текущими событиями, имитирующими прошлые травмирующие ситуации, но, когда мы осознаем, что это то, что происходит, у нас будет шанс сделать другой выбор. Скорее всего, мы увидим, что то, что мы действительно чувствуем, во многом противоположно тому, что мы говорим себе чувствовать. Нам нужно восполнить этот пробел.
Наши первые несколько пробных шагов, чтобы осознать, что мы чувствуем, и научиться выражать свои чувства напрямую, без оправданий и оправданий, откроют новое окно в нас самих. Это процесс роста в действии, вовлечение в наши внутренние чувства вместо того, чтобы цепляться за внешние жесты. Мы увидим, что спровоцировало нежелательные события и как мы можем это изменить. Мы узнаем, как наши собственные модели поведения влияют на людей прямо противоположным образом, к которому мы стремились. И это открывает новые возможности для общения с людьми.
Мы не можем развить свои эмоции иначе, чем этим. Мы должны вернуться через те шаги, которые мы пропустили в детстве и юности, чтобы научиться больше не бояться своих чувств и вместо этого начать им доверять. Нам нужны чувства, которые направляют нас - это то, что делают хорошо функционирующие, зрелые люди.
Для большинства из нас позволить нашей интуиции направлять нас - это исключение, а не правило. Тогда мы должны выжить только за счет наших умственных способностей. Однако они не так эффективны. Скорее, когда здоровые эмоции сливаются с надежной интуицией, мы можем наслаждаться взаимной гармонией между нашим разумом и нашими эмоциями. Противоречия быть не должно.
Но если мы не можем полагаться на свои интуитивные процессы, мы будем чувствовать себя неуверенно и неуверенно. Поэтому мы будем слишком полагаться на других или на ложные религии. Это еще больше ослабляет нас и заставляет чувствовать себя беспомощными. Однако, обладая сильными зрелыми эмоциями, мы сможем доверять себе и обрести безопасность, превосходящую то, о чем мы когда-либо мечтали.
Старые незрелые незрелые эмоции похожи на стопор, сдерживающий искренние добрые чувства. Как только мы пройдем через это первое болезненное высвобождение того, на чем мы сидели все эти годы, мы почувствуем, что яд покинул нашу систему. Лучше всего, если мы будем делать это осознанно с кем-то, кто обучен помогать другим, мы увидим, что это можно сделать, не причиняя никому вреда.
Проницательность и понимание вольются в нас, и теперь могут течь добрые чувства. Мы начнем отличать настоящие хорошие чувства от фальшивых. Это те, которые мы накладываем друг на друга из-за потребности «быть таким, каким я должен быть», чтобы поддерживать идеальный внешний вид, который нам нравится проецировать - наше идеализированное представление о себе. Пока мы цепляемся за эту искусственно созданную версию самих себя, мы не сможем найти свое настоящее «я». Нам также не хватит смелости признать, что на данный момент у нас есть довольно большое пространство, занятое незрелыми чувствами. Казалось бы, это делает нас неполными и несовершенными. Опять же с чувством неудачи, которое является детской мыслью о том, что мы должны быть лучше, чем мы есть сейчас.
Мы цепляемся за эту ложную версию самих себя из-за ошибочного убеждения, что, если мы признаем, что это неправда, мы будем уничтожены. Итак, шаг первый: нам нужно разрушить этот разрушительный процесс. Наша цель - построить по-настоящему твердую личность, которая стоит на твердой почве. Это означает, что нам нужно действовать со зрелыми эмоциями, которые придают нам смелости, чтобы сделать возможным рост, давая нам уверенность в себе, за которой мы охотимся везде, кроме здесь. Теперь это структура, которая может держаться вместе. Но пока мы ищем свою безопасность ложными средствами, ее можно вытащить из-под нас при малейшей провокации. У нас не будет почвы, на которой мы сможем стоять.
Внутри нас нет ничего, от чего нам нужно бежать. Нам просто нужно осознать, что уже там есть. Взгляд не заставляет его уйти, поэтому мудрый выбор - заглянуть внутрь. Тогда мы сможем взглянуть в лицо и признать то, что мы находим - ни больше, ни меньше.
Немного безумно полагать, что нам больше навредит знание того, что мы действительно чувствуем, чем незнание. Но это то, что мы все делаем. Вот в чем суть нашего сопротивления. А затем, когда мы увидим, что на самом деле находится в меню, мы сможем сделать разумный выбор, продолжать ли подавать то же самое. Никто не заставит нас отказаться от всего, чего мы не хотим, особенно если мы думаем, что это делается для нашей собственной защиты. Но нужно думать, люди, ясным умом и открытыми глазами. Здесь действительно нечего бояться.
На самом деле мы боимся собственной притворства, ложной зрелости и идеализированного образа себя - этой ложно совершенной версии самих себя. Вот что заставляет нас дрожать. Это то, чем мы должны признаться. Тогда мы сможем найти подлинное «я», с которым можно установить связь, и никогда не будем бояться разоблачения.
Давайте посмотрим на это в свете нашей духовности, которую, как мы говорим, мы все хотим, - духовного роста. Но, не осознавая этого, большинство из нас хочет, чтобы это произошло без необходимости эмоционального роста. Мы думаем, что это две разные вещи, что мы можем иметь одно без другого. Но это невозможно. И рано или поздно мы все должны с этим смириться.
Независимо от того, какой религии или духовных учений мы следуем, мы все знаем, что любовь - это вся энчилада; это величайшая сила. Мы так много болтаем на словах, но часто произносим эту максиму, в то же время уходя от чувств и переживаний. Но как мы можем любить, если не чувствуем? Как мы можем любить и оставаться «отстраненными»? Отстраненность означает, что мы не принимаем личного участия и не рискуем болью или разочарованием. Но разве возможно так комфортно любить?
Если мы притупимся к любой боли, сможем ли мы по-настоящему любить? Разве любовь - это умственный процесс, теплая связка законов и слов, правил и предписаний, которые мы можем обсудить? Делай это, но не делай этого. Или любовь возникает из глубины души, из теплого потока чувств, который не может оставить нас равнодушными или равнодушными? Разве любовь, прежде всего, не чувство? И только тогда, когда мы полностью испытаем и выразим это чувство, появятся мудрость и интеллектуальное озарение, почти как побочный продукт.
Если мы перестанем скупать слова, мы увидим, что духовность, религия и любовь - одно целое, и мы не сможем добиться какой-либо поддержки ни на одном из них, если будем продолжать пренебрегать своими эмоциями. Мы надеемся, что сможем сидеть сложа руки и наслаждаться комфортной духовностью на вершине горы, которая лишь слегка чувствительна в позитивном ключе - никакого участия в утомительной работе по устранению негативных чувств посредством эмоционального роста.
Но если в нас заложена деструктивность, нам нужно работать с ней. И мы можем начать с того, что посмотрим прямо в глаза нашему сопротивлению. Иначе наше духовное развитие будет фарсом. Нам нужно мужество, чтобы позволить незрелым кусочкам выйти на поверхность, чтобы сильные, здоровые чувства нашли дом в нашем существе. Потому что все, что мешает нам смотреть на негатив в себе, - это то же самое, что блокирует любовь.
Вернуться Кости Содержание:
Прочитать исходный план® Лекция: № 89 Эмоциональный рост и его функция
