В жизни может быть много вещей, но, прежде всего, жизнь - это отношения. Если мы не связаны, мы не живем. Все зависит от нашего отношения, положительного или отрицательного. В ту минуту, когда мы общаемся, мы живем. Когда мы находимся в деструктивных отношениях, мы приближаемся к кульминации, которая в конечном итоге устранит деструктивность. Кабум. Еще ниже по шкале находятся тусклые отношения, которые исчезают под видом ложной безмятежности. Так что даже тот, кто относится к людям отрицательно, живет больше, чем тот, кто мало относится. И абсолютно никто вообще не относится - ведь тогда бы их не было в живых.
Мы склонны связывать слово «отношения» только с взаимодействиями с другими людьми. Но это слово применимо абсолютно ко всему, включая идеи, а также неодушевленные предметы. Это также относится к нашим жизненным обстоятельствам, миру, в котором мы живем, нашим мыслям и отношениям. Мы можем относиться ко многим вещам, и в той мере, в какой мы это делаем, мы будем наслаждаться чувством удовлетворения, а не разочарования.
Огромен масштаб возможностей для отношений. Самым нижним на тотемном столбе является минерал. Вы можете подумать, что это вообще не имеет отношения, но это неправда. Поскольку он жив, он относится. Но поскольку это минерал, он не может иметь много общего. Его способ отношения ограничивается полной пассивностью. Минералом можно любоваться. У животного, напротив, гораздо больше смелости. Он активно реагирует на природу, других животных и людей.
Люди занимают первое место по шкале способностей к установлению отношений, которая шире, чем думает большинство из нас. Нижняя ступень человеческой шкалы начинается с совершенно безумного - того, кто находится в одиночном заключении или заперт за решеткой. Эти двое не так уж и далеко друг от друга. Они живут во внутренней и внешней изоляции, едва ли могут общаться с другими людьми. Поскольку такие люди живы, они должны каким-то образом продолжать общаться, но в основном это связано с вещами, их пространством, их едой, их телами и, возможно, каким-то искусством, или идеями, или природой. Может быть полезно подумать о жизни с этой точки зрения.
На высших ступенях лестницы находятся люди, умеющие красиво общаться. Они не боятся быть глубоко вовлеченными в жизнь других и не защищают себя от переживаний или чувств. Они умеют любить и позволяют себе любить. И, в конце концов, любовь требует готовности и готовности делать это.
На этом уровне люди хотят любить независимо от риска. Они могут любить абстрактно или конкретно, вообще или лично. Это не делает таких людей святыми или более святыми, чем ты. На самом деле они вполне могут быть далеки от совершенства. Они будут иметь недостатки и временами ошибаться. У них тоже есть эти надоедливые отрицательные эмоции. Но в целом любят. Они не боятся вмешиваться. Освобожденные от защиты, они способны преодолевать случайные неудачи и поддерживать полноценные и плодотворные отношения.
Так что насчет остальных из нас, которые находятся где-то посередине - средней Джейн или Джо? Это комбо-сделка с безграничными возможностями. Возможно, в одних областях у нас хорошие отношения, а в других - заметно. Нам понадобится глубокое личное понимание, чтобы знать, что и где происходит.
Сложнее заметить ситуации, когда мы видим хорошие отношения, но наши отношения лишены глубины и смысла. Обманывать самих себя очень легко: «Вы только посмотрите, сколько у меня отличных друзей. Мои отношения в порядке, только я одинок, несчастен и неудовлетворен ». Если это наша ситуация, мы обманываем себя. Наши отношения не так хороши, если они не питают нашу душу. Или, может быть, мы не очень хотим общаться.
Короче говоря, эти две вещи исключают друг друга: иметь настоящие отношения и быть одиноким и несчастным. Если мы поверхностны - возможно, даже приятны и отвлекают - но каким-то образом поверхностны, мы не раскрываем нашу истинную сущность. И это оставит ощущение пустоты в подложечной области.
Когда мы не общаемся, мы не даем другим то, что они ищут, знают они об этом или нет. Это вызвано бессознательным страхом обнажить все наши внутренние болезни. Если мы не в состоянии решить то, над чем нужно работать, мы не находимся в ведре формирования значимых отношений. Итак, мы останемся неудовлетворенными.
У большинства из нас есть возможность участвовать, но обычно этого недостаточно. Мы разыгрываем драму взаимного обмена, но это поверхностно. Эти бессознательные склонности, которые плавают на более глубоких уровнях, в конечном итоге вызовут препятствия, особенно если наши поверхностные отношения на самом деле близки. Если поверхностные отношения никогда не становятся близкими, это не совсем ничья - это большая потеря. Потому что это упущенная возможность выявлять проблемы и растворять их, что автоматически переводит любые отношения на более глубокую глубину.
Но, может быть, не совсем понятно, из чего складываются глубокие и значимые отношения. Иногда нам кажется, что это взаимный обмен идеями. В других случаях мы думаем, что это разделение сексуального удовольствия. Оба могут быть там, но общение не очень глубокое. Истинный критерий всегда и только один: насколько мы искренни? Насколько мы открыты? Насколько мы беззащитны? Кроме того, насколько мы готовы чувствовать то, что мы чувствуем, открывать себя и что для нас важно?
Мы можем заметить, что мало людей, с которыми мы были бы готовы выразить наши настоящие печали, потребности, заботы и желания. Очень мало, если вообще есть. Но в той степени, в которой мы позволяем себе осознавать эти чувства, в той степени мы найдем еще несколько человек, с которыми сможем ими поделиться. Мы можем реализовать наше стремление понять и почувствовать себя понятыми. Если мы уклонимся от этого, мы останемся в изоляции. В конечном итоге мы будем бояться смерти, потому что позволим своей жизни пройти мимо нас, цепляясь за псевдобезопасность одиночного заключения.
Наша способность признать истину является краеугольным камнем для работы по самопознанию, и только тогда у нас могут быть настоящие отношения. Помимо того, как мы относимся к людям, изменятся наши отношения с природой, искусством и идеями. Они станут живыми и больше не будут заменять что-то более значимое.
Часто мы перегибаем палку, путая настоящие отношения с детским желанием выплеснуть кишки. Так что тогда мы можем делиться своими чувствами без дискриминации и подвергать себя опасности в процессе. Мы ошибочно принимаем глупую откровенность или неразумное разоблачение - или, что еще хуже, жестокую «честность» - за доказательство того, насколько мы открыты. Это тонкое прикрытие для выхода, которое работает, провоцируя «доказательство» того, что участие не окупается.
Как только мы выйдем из тюрьмы, которую мы сами себе навлекли, научившись лучше понимать себя, наши самораскрытия не будут такими напряженными. Мы интуитивно найдем нужных людей, с которыми можно будет правильно поделиться нужным объемом информации. Мы не будем раздавлены случайными ошибками. Но такое органическое развертывание может происходить только медленно. И только после того, как мы начали идти по пути самопознания.
Этот измеритель способности устанавливать отношения часто используется психиатрами для оценки людей. Как ни странно, иногда более обеспокоенные люди могут получить помощь с большей готовностью, чем те, кто более «вместе». Последние склонны обманывать себя, что все не так уж плохо, поэтому они могут прятаться от истины внутри себя. Те, кто более обеспокоен, не имеют под рукой эту форму уловок.
Те, кто в значительной степени обеспокоен, должны сделать выбор: смотреть прямо в глаза своей внутренней жизни, избавившись от обмана, или пережить серьезный срыв, эффективно откладывая любую дальнейшую конфронтацию с самим собой. Даже если они достигнут точки решения только в более поздней жизни, они все еще могут быть ближе к его принятию, чем кто-то, кто более слабо невротичен, но продолжает уклоняться.
Если мы не можем признать, что мы люди и нуждаемся в помощи, чтобы раскрыть наши уязвимости, нам ничто не поможет. И тогда мы тоже не сможем построить настоящие отношения. Так что в некоторых важных отношениях наша жизнь останется пустой. Мы можем обнаружить, что все еще находимся в точке, где мы не знаем, как общаться, где мы больше всего озабочены собой, и наши попытки быть общительными не являются естественными или спонтанными, а искусственными и навязчивыми. Но если мы будем настойчивы, у нас разовьется естественная забота и тепло по отношению к другим.
Каждый из нас держит стену вокруг своего сердца. Нам нужно узнать это, если мы хотим понять свое одиночество. Наша цель - понять, как мы влияем на других, и, в свою очередь, понять их влияние на нас. Часто мы не позволяем себе ощутить настоящий эффект. Мы раскрашиваем вещи до тех пор, пока не перестанем быть истиной. Именно работая над своими проблемами в частном порядке, мы расширяемся в самосознании. И раскрывая себя в группах единомышленников, мы можем прийти к пониманию того, как жить полноценной жизнью через значимые отношения.
Вернуться Тяга Содержание:
Прочитать исходный план® Лекция: # 106 Печаль против депрессии - Отношения
