Когда мы находимся в состоянии блокировки и баррикад, благословения любви могут ударить нас по голове, и мы этого не почувствуем. Наши чувства притупляются нашими страхами и стыдом, а также нашим настойчивым желанием, чтобы все было иначе, чем оно есть. Мы защищаемся от того, как устроена жизнь, но наша защита построена на ошибочных выводах и путанице.
Однако величайшие мудрые слова могут стать в нас живой истиной только в том случае, если мы позволим себе почувствовать свои чувства и найти ложные представления, которые их поддерживают. Это не интеллектуальное упражнение, и наши проблемы возникли не вчера. Мы должны раскрыть ложь, которую скрывали всю свою жизнь. И благодаря осознанности мы будем ближе к тому, чтобы подключиться к потоку любви, который окружает нас внутри и снаружи.
Каждый из нас хранит в себе источник мудрости и любви. Это сокровище, надежно спрятанное в наших душах, к которому мы можем получить доступ в любой момент, когда удалим все, что нас блокирует. Мы те, кто запрещает это от себя. Мы так привыкли смотреть за пределы себя, чтобы найти истину, руководство и решения наших проблем — через мудрые учения или руку помощи. Но все самые достоверные и реалистичные ответы уже есть, внутри нас. Чтобы воспользоваться этим колодцем, нам нужна помощь извне. Но это ценно только в том случае, если поможет нам достичь нашей сути — источника внутреннего сокровища.
Чтобы извлечь из этого пользу, мы должны пойти по пути самоконфронтации. Что еще? Мы должны искать спокойствия внутри и снаружи. Каждый день мы можем найти время, чтобы успокоиться и войти в медитацию, позволяя услышать внутренний шум, который перекрывает наш колодец мудрости и любви. Слушая и переводя этот шум в ясные мысли, наши медитации вырастут из этого мудрого руководства и теплых чувств любви, привязанности и понимания. Тогда наши собственные насущные потребности не будут мешать нашему реалистичному восприятию других.
Нет ярлыков. Это не Лотки и лестницы. Мы не можем обойти внутренний шум наших страхов и стыда, защиты и насущных потребностей, надеясь дойти до планки спокойствия. Не так мы добираемся до внутреннего сокровища. Мы можем обманывать себя, что можем это сделать, но это не делает это реальным.
Нет, нам придется признать наши барьеры и связанный с ними шум. Мы должны делать это непринужденно и открыто, а затем работать над тем, чтобы интерпретировать это значение. Это единственный способ. Возможно, нам придется начать с того, чтобы стать достаточно спокойными, чтобы понять, почему мы так настроены против того, чтобы успокоиться. Как бы мы ни поступали, мы не должны пренебрегать практикой самоуспокоения, выслушивания и сортировки. Это нам очень поможет.
На раннем этапе пути к самопознанию мы обнаруживаем, насколько вредны наши барьеры. Сначала мы фокусируем внимание на себе и начинаем заниматься собственной внутренней работой. Затем, когда мы будем готовы, мы сможем посмотреть, как наши барьеры влияют на наши отношения с другими. Потому что мы все знаем, зачастую слишком хорошо, что именно здесь резина встречается с дорогой. Наши несчастья и смятения всегда связаны с тем, насколько трудно бывает справляться с нашими собратьями.
Когда мы сидим и спокойно наблюдаем, как мы реагируем на других, мы обязательно замечаем что-то вроде внутренней судороги, напряжения. Нетрудно представить, как будет сложно открыться и встречаться с другими без ограничений. Вместо этого мы становимся жадными и требовательными. Что всегда так заманчиво.
Наши настоятельные требования мешают нам давать без страха. И все же, только когда мы готовы встречать других с любовью, наша жизнь может стать полноценной — независимо от того, насколько достойной может быть наша внешняя деятельность.
Так в чем же заключается этот страх? В общем, всегда говорится: «Но есть люди, которые пользуются теплыми, любящими чувствами. Мне нужно беречь себя и не позволять себе чувствовать, иначе я буду страдать». Но это так неправда. Однако подобная ложь закрывает доступ к нашему внутреннему колодцу мудрого руководства и надежной интуиции. Подобные недопонимания мешают нашему общению с другими людьми и удерживают нас в изоляции. Затем накапливаются толстые слои неосознанных чувств. Единственное средство — начать копаться во всех слоях, используя нашу сознательную добрую волю и понимание. Потому что мы не можем быть счастливы, живя на ничейной земле.
Однако обратите внимание, что наше нежелание к глубокому любящему общению выходит за рамки нашего страха страдать, быть обиженным или разочарованным. На самом деле, нам необходимо осознать еще три аспекта того, почему мы говорим «нет» любви. Каждый из этих трех аспектов можно найти у большинства из нас, но у нас может быть более преобладающий фаворит. Если ни один из них не применим к нам, нам нужно посмотреть еще раз и внимательно понаблюдать за своими эмоциональными реакциями. Мы обязательно обнаружим, что применим тот или иной вариант, или все три.
Первый аспект - это страх, что нас заставят делать то, что мы не хотим делать. Мы боимся, что нас попросят пожертвовать чем-то, от чего мы не хотим отказываться, или уступить, когда это неудобно или бесполезно для нас. Мы считаем, что должны обуздывать свои естественные чувства, чтобы защититься от чрезмерных требований другого. И это то, что отсекает внутри чувство любви.
Мы связали наши естественные чувства любви с необходимостью уступить. И другой альтернативы мы не видим. Поэтому мы препятствуем органическому росту наших чувств, манипулируя ими деструктивным образом. Это имеет серьезные последствия для наших отношений с другими людьми. Во-первых, мы будем чувствовать вину за то, что сдерживаемся, а во-вторых, нам не хватает уверенности в себе и самоуважения. Чтобы искупить свою вину, мы сделаем для другого больше, чем обычно, и в результате нас действительно используют в своих целях. И поскольку все, что мы делаем сейчас, лишено любви (это делается для того, чтобы восполнить наше удержание), наша вина не уходит.
Итак, здесь мы снова видим, как наши неправильные выводы приводят к ошибочным шагам, которые приводят нас прямо в ту ситуацию, которую мы надеялись избежать. Это называется замкнутым кругом. Любая эмоция, которая возникает из-за неправильного представления о том, что наши настоящие чувства доставят нам неприятности, вызовет замешательство. К ним относятся наша вина, наше негодование по поводу нашего поведения, которое теперь носит компульсивный характер вместо любви, и наше отсутствие самоуважения.
Все они работают как клин в наших близких отношениях. В конечном итоге мы либо постоянно проявляем негативное поведение, либо отдаляемся и живем в горькой изоляции, что, в свою очередь, порождает разочарование. Они также создают большие преграды для внутренней мудрости, любви и интуиции.
Так в чем же истина? Что ж, вполне возможно любить и не удовлетворять каждое требование — не уступать. Мы можем быть эгоистичными в своих действиях — если мы этого хотим — не скупясь на свою любовь. Это намного лучше, чем быть мучеником в своих действиях, но не предлагать свою любовь.
Мы находимся в гораздо лучшем положении, чтобы отстаивать свои права и желания — независимо от того, правы мы или нет, эгоистичны или бескорыстны, — когда мы любим. В противном случае наша гложущая вина может парализовать нас, и наши возражения проявятся болезненно. Отказ подчиняться чьим-либо требованиям на самом деле не причиняет им вреда, если мы делаем это с любовью. Тогда несогласие или неподчинение не будет казаться таким уж угрожающим. Мы можем сделать это непринужденно и легко. Без проблем. Как только мы сотрем свое внутреннее «нет» любви, мы сможем сказать внешнее «нет», которое не помешает нашей способности любить.
Все это не означает, что мы пытаемся искусственно навязать любовь там, где она не существует естественным путем. Это было бы бесполезно. Мы просто хотим отметить тонкие и тонкие способы, с помощью которых мы отказываемся от своих естественных и органических чувств — когда мы намеренно задерживаем себя. Тогда мы сможем отпустить этот ток. Эти две альтернативы: принуждение к любви или отстранение — не единственные способы, которые у нас есть. Знание этого поможет перезагрузить наши схемы и обрести новую свободу.
Когда у нас изначально нет теплых и любящих чувств, мы можем сделать паузу и посмотреть, какие чувства у нас есть. Негативные эмоции, скорее всего, всплывут наружу. Будьте с ними. Как только они будут признаны и поняты, а не отброшены или подавлены, естественные чувства привязанности обязательно проявятся. Они должны – они уже в нас. Это не то, что нам нужно давать. Наши теплые, позитивные чувства — это то, что погребено под грудой негативных эмоций, которые мы удерживаем из-за простого непонимания того, что наши естественные чувства не в порядке. Мы не сможем исправить это ошибочное представление, пока оно не станет достоянием общественности.
Вкратце, цикл событий выглядит так. У нас есть непонимание того, что мы не можем сказать «нет» с любовью, и это заставляет нас отсекать свои собственные естественные чувства. Это создает обратную волну вины, страха, обиды и беспомощной ярости. Мы колеблемся между тем, чтобы давать слишком много и быть слишком суровыми. Как только мы почувствуем все это и избавимся от своих неправильных мыслей, наши естественные теплые чувства любви выйдут на поверхность.
Не ждите, что вы разгонитесь от нуля до 60 за 10 секунд. Любовь будет проявляться лишь изредка и поначалу слабо, не резко. Когда это произойдет, позвольте этому течь. Мы можем позволить этой успокаивающей силе влиять на нас и окружающих. В его присутствии чрезмерные требования наших близких могут сразу поутихнуть. Потому что на самом деле они просили любви; их требования были заменой того, чего они хотели. Дайте искреннюю любовь, и требования чудесным образом уменьшатся.
Есть второй аспект, который препятствует любви, и он связан с нашим желанием быть принятыми и найти свое место в большем символическом мире. Когда мир кажется трудным местом, мы сдерживаем свои естественные чувства из страха, что нас будут презирать люди, одобрения которых мы ищем. Наш страх особенно силен, когда мы испытываем естественные чувства к тому, кого, по нашему мнению, мы должны отвергнуть, согласно миру. Это может иметь для нас более серьезные последствия, чем мы думаем.
Скорее всего, эти люди относятся к нам совсем иначе, чем мы думаем. И если бы мы были более добрыми и любящими, не предававшими лучшее в себе ради их одобрения, они, вероятно, больше любили бы и уважали бы нас. Нам нужно иметь смелость быть собой, чтобы понять, правда ли это. Некоторым из нас нужно больше смелости, чтобы быть самим собой теплыми и любящими, чем быть самоуверенной, «сильной» версией самих себя.
Но давайте на мгновение предположим, что все обстоит так, как мы опасаемся. Не означает ли это, что другие люди столь же незрелы в этом отношении, как и мы? Подражание незрелости никогда не приведет нас к порогу самоуважения. Нет, это приведет нас к неопределенности, порождая вместо этого презрение к себе.
Мы не симулируем силу, предавая себя. Отказ в любви от кого-то более слабого, которого мы должны отвергнуть, только порождает ненависть к себе. Недостаток смелости и самоутверждения — то же самое, что подчинение. Поступая так, мы отказываемся от лучшего в себе ради одобрения. Все это запускает процесс самоотчуждения, поскольку мы создаем искусственную жесткость, одновременно подавляя естественные чувства.
Конечно, мы не делаем ничего из этого сознательно. На самом деле мы можем вообще не осознавать, что именно это происходит. Но если мы внимательно посмотрим на свою реакцию, возможно, делая несколько заметок в конце каждого дня, мы можем начать замечать некоторые закономерности. Это выход, если мы хотим изменить свои детские установки.
Как только у нас появится смелость быть самими собой, осмелившись полюбить кого-то, кого, по мнению большого и плохого внешнего мира, мы должны презирать, мы откроем нечто чудесное: не существует хороших и плохих миров; нет разделения на высший мир и низший мир. Это иллюзия.
Пока мы не углубимся в лабиринты наших внутренних миров, все это может показаться несколько надуманным. Другим эти слова могут помочь развеять некоторые серьезные недопонимания о том, как устроен этот мир.
Третий аспект нашего внутреннего «нет» любви на первый взгляд может показаться парадоксальным. Оно относится к типу людей, противоположных тому, который мы только что обсуждали, — к тем, кто подавляет чувства. Люди с этим аспектом преимущественно имеют настолько непреодолимую потребность в любви и самореализации, что чувствуют особую угрозу неудовлетворенности. Средство защиты, которое они выбирают, — использовать сильный нагнетающий ток. Они надеются снести бульдозерами свой путь к любви. Излишне говорить, что в конце этого пути не так уж много радости.
Вынуждающий ток всегда запрещает свободный обмен любовью. Это вызывает внутреннее «нет» идее отдавать спокойно и расслабленно. Он коварен, хваток и требователен. Такой человек хочет отдавать, но делает это настолько навязчиво – с намерением удовлетворить свои требования – что у него нет мудрости или чувствительности к тому, чего другой может хотеть или в чем нуждается. Такое пожертвование не является ни бесплатным, ни искренним.
Этот человек, как можно догадаться, собирается поссориться с тем, кто подавляет свои чувства. Требования и принуждающее течение отпугнут такого человека, даже если эти требования выставляются напоказ под видом «отдачи».
Когда нам не хватает любви, мы боимся, что нам откажут. Мы также становимся слепы к потребностям других. Все, что мы можем чувствовать, — это наша собственная потребность в сосании. У нас нет возможности тогда спокойно посмотреть на другого и оценить, что ему нужно прямо сейчас. Между тем, мы опустошены мыслью о том, что нам отказывают в наших собственных потребностях. Мы добиваемся отказа своей настойчивостью.
Когда приходит отказ, он, кажется, подтверждает то, чего мы боялись: мы бесполезны и непривлекательны. Видите, насколько однобоким становится наш взгляд на мир? Наше поражение не имеет ничего общего с нашей никчемностью. Вероятно, мы только что столкнулись с страхом других людей быть вынужденными делать то, чего они не хотят. В своей слепоте мы этого не видим. Наше решение — мощный принудительный ток — похоже на кол в сердце любящего партнера. Возможно, мы использовали его, чтобы рассеять пугающее чувство собственной никчемности, но затем он уничтожил любой реальный шанс дарить и получать любовь.
Так что же делать, если мы окажемся в этой третьей категории? Это тройное. Во-первых, нам нужно внимательно посмотреть на недостаток веры в себя. Почему это так? Какова истинная причина, по которой мы скрываем недостаток любви за чрезмерным рвением? Куда мы отдаем, потому что в глубине души мы хотим получать исключительно любовь, так же однобоко, как ребенок хочет, чтобы его любили?
Во-вторых, нам нужно выявить неправильное мышление, спрятанное под ним. Выводы о жизни сделаны и они неверны. Нам необходимо понять наши искаженные концепции и выяснить, что их искажает. Мы всегда можем задаться вопросом: какова истина в этом вопросе?
В-третьих, мы должны быть готовы чувствовать все наши чувства по мере их возникновения. В процессе самопоиска мы столкнемся с некоторыми неприятностями. Этого невозможно избежать. Избегание – это то, что изначально привело нас во всю эту неразбериху. Пришло время заплатить волынщику.
Это процесс. Нам нужно позволить себе искать причину, по которой мы блокируем свои чувства привязанности и любви, за пределами сознательной насущной потребности. Это может быть настолько скрыто, что мы сразу отрицаем, что это так. Мы путаем искреннее чувство привязанности к другим с потребностью быть любимыми. Первые чувства гораздо менее актуальны. Это более спокойные эмоции, которые не настолько эгоцентричны, как это необходимо. Все это можно прояснить и позволить нашим чувствам созреть, если мы сделаем их осознанными.
По мере прохождения этого процесса нам придется пережить некоторое разочарование, пока все не будет улажено и не пойдет по правильному пути. Наше неоднократное невыполнение ранит больше, чем нужно, если мы не сможем терпеть разочарование нашей детской воли. Но если мы последуем этим шагам, работая с кем-то, кто поможет нам увидеть в себе эти скрытые аспекты, мы сможем снова стать целостными и любящими людьми.
Все это требует времени. Вероятно, нас ждут новые разочарования. Но теперь мы можем использовать их как удобрение для нашего роста. Они неизменно указывают нам, куда нам нужно пойти, чтобы узнать больше о себе. Нам нужно научиться плыть по течению, а не против него. Часто мы сопротивляемся потоку в дикой борьбе со стремлением нашей собственной души к исцелению.
Чем больше мы сможем противостоять разочарованию, не подавляя обиду или гнев (или не выплескивая их против других), тем большую зрелость мы приобретем. Это помогает быстрее привести качающийся маятник в сбалансированное положение. Спокойствие, которое мы чувствуем, когда выходим из чрезмерной активности нашего нагнетающего потока, приближает нас к нашему истинному состоянию бытия.
Мы должны стараться не пропускать шаги. Спотыкания и отступления только замедляют нас. Мы можем достичь страны спокойствия, только пробираясь сквозь высокие бурьяны наших разочарованных эмоций – тех, которые вызывают срочность и голод. Мы должны позволить им закипеть на поверхности и быть переведенными в ясные и краткие слова. Тогда эти исцеляющие слова смогут проникнуть на те уровни нашего существа, где живут иррациональные установки. Каким-то нелепым образом все внутри нас имеет смысл. Нам просто нужно разобраться с недостатками.
Вернуться Тяга Содержание:
Прочитать исходный план® Лекция: № 107 Три аспекта, мешающие любить
