Пока мы не поймем детское сознание, может возникнуть неправильное понимание того, что для взрослого значит быть детским по сравнению с детским. По-детски красиво, и ни один взрослый не может быть по-настоящему радостным и творческим, если мы не сохраняем и не развиваем нашу способность быть похожими на ребенка. Он включает в себя способность испытывать волнение по поводу новых вещей, быть предприимчивым, задавать вопросы и узнавать новое.
С другой стороны, быть ребячливым - значит быть незрелым. Это неспособность принять разочарование или принять дисциплину. Это ложное представление о том, что если мы не получим то, что хотим немедленно, мы погибнем или никогда больше не будем счастливы.
Незрелость возникает из-за того, что каждый ребенок хочет получать исключительную любовь без ограничений. Это понятно, но нереально. Далее, каждый ребенок хочет идти своим путем. Это так же неработоспособно. Итак, в жизни каждого ребенка будут боль и разочарование.
Что еще хуже, поскольку мы живем в дуалистическом плане, наполненном мыслями о жизни и смерти, ребенок приравнивает боль к смерти. Чтобы избежать смерти, ребенок пытается остановить эту боль. Самый эффективный способ добиться этого - контролировать дыхание. Дети буквально замораживают свои чувства, останавливая поток жизненной силы - это называется чи, ki or Прана на других языках - через остановку дыхания.
Это объясняет, почему, став взрослыми, когда мы чувствуем, что возникают болезненные ощущения, мы часто чувствуем комок в горле от повторного задействования этих сжимающих мышц и обнаруживаем, что задерживаем дыхание. Это наш привычный способ избавиться от боли, разочарования, печали, разочарования - любых неприятных чувств, которые мы не хотим испытывать. Но на самом деле мы вкладываем свою жизненную силу в отключение нашей собственной жизненной силы.
Это духовный закон, согласно которому жизнь нельзя обмануть, то есть, в конце концов, мы не можем не чувствовать ничего, что есть в нас.
В детстве, когда произошло это отключение, наша жизненная сила заморозилась и застряла. Движение было остановлено как вкопанное. И так будет до тех пор, пока мы не выполним эту работу по «вспоминанию» этих замороженных или отщепленных аспектов и позволим им возродиться и воссоединиться со всем нашим существом. Это означает, что теперь мы должны испытать боль, которую не могли вынести в детстве. Потому что это духовный закон, согласно которому жизнь нельзя обмануть, то есть, в конце концов, мы не можем не чувствовать ничего, что есть в нас.
Важно понимать, что до того, как мы родились, еще находясь в Духовном мире, мы сделали выбор в отношении того, что мы хотим исцелить в этой жизни. Для того, чтобы кто-либо из нас увидел свою работу или задачу, необходимо, чтобы она проявилась в этой жизни. Итак, были выбраны идеальные условия - включая родителей, братьев и сестер и окружающую среду - для того, чтобы наша уникальная «вмятина души» вышла на поверхность, чтобы мы могли ее увидеть и исцелить.
Когда мы были детьми, внутри нас не было взрослого эго, которое могло бы делать выбор относительно того, как справляться с жизненными ситуациями. Не было способности рассуждать более высокого уровня, чтобы разбираться в вещах. У взрослых это изменилось. Нашему эго теперь предстоит сыграть важную роль: оно открывает врата к нашему Высшему Я. Это дает нам больше ресурсов, чтобы помочь нам почувствовать и залечить эти раны.
Молитва у ворот
Через врата ощущения своей слабости кроется ваша сила;
Через врата чувства вашей боли кроется ваше удовольствие и радость;
И через врата чувства страха кроется ваша безопасность и защищенность;
Через врата чувства одиночества кроется ваша способность
удовлетворение, любовь и товарищество;
Через врата чувства ненависти кроется ваша способность любить;
И сквозь врата ощущения вашей безнадежности лежит истинная и оправданная надежда;
Через ворота принятия недостатков своего детства
лежит твое исполнение сейчас.
- Лекция Pathwork # 190
Если бы этих болезненных переживаний не случилось ...но они сделали- и если бы мы невинно не остановили поток чувств, чтобы не чувствовать их -но мы сделали- в нас не было бы этих незрелых мест -но мы делаем. Это места, которые активируются, когда в жизни происходит что-то, вызывающее у нас эмоциональную реакцию.
В этот момент наш бессознательный внутренний ребенок чувствует угрозу со стороны чего-то, что имеет внешний вид, похожий на детский опыт. Это детское сознание теперь сталкивается с ситуацией, в которой, по его мнению, может быть смерть и жизнь, и чувствует себя повторно травмированным. Как только это происходит, мы фактически впадаем в транс. То, что находится перед нами, теперь сливается с ситуацией или человеком - чаще всего родителем - из нашего детства.
Мы можем испытывать замешательство, отрыв от нашего тела, регресс в том, сколько нам лет, и туннельное зрение. Мы не находимся в нашем мозгу взрослого рассуждающего, и мы не осознаем, что теперь нам доступны ресурсы нашего собственного взрослого эго. Именно здоровое сознательное эго взрослого может делать новый выбор, в том числе открываться Высшему Я и просить помощи. Этому взрослому эго нужно проснуться.
Мы можем думать об этом внутреннем ребенке как о «Маленьком низшем Я», потому что, хотя он является частью того, что удерживает нас в разлуке, в нем есть качество «Я не могу». Я чувствую себя беспомощным, чтобы сделать другой выбор. С этого места мы защищаемся, полагая, что нам нужно защитить себя от смерти. По сути, мы говорим: «Я не чувствую этого, или я умру».
Когда у нас возникает эмоциональная реакция и мы впадаем в транс, нам нужно научиться делать паузы, дышать и находить ту часть себя, которая считает, что все еще находится в битве не на жизнь, а на смерть. Нам нужно увидеть, что «это было тогда, а это есть сейчас», отделив реальность текущей ситуации от того, как она накладывается на что-то из более раннего времени. Будет казаться, что два слайда соединились, один поверх другого, и два изображения кажутся настолько похожими, что их будет сложно раздвинуть.
Может показаться, что главная проблема ребенка - стремление к идеальной любви. Но на самом деле, даже если бы ребенок получил совершенную любовь, это не решило бы проблем ребенка, поскольку они возникли из-за ранее существовавших убеждений из прошлых жизней. Более того, хотя ребенок был бы удовлетворен зрелой любовью - любовью, которая несовершена и рискует получить травму, - способность давать зрелую любовь редка, и даже если один родитель дает ее, другой, вероятно, нет.
Вместо зрелой любви ребенок получил искаженную любовь, которую дети могут чувствовать. Это порождает негодование, которое ведет к восстанию. Три типа искаженной любви родителей:
- Родители чрезмерно балуют или извиняются за незрелую любовь.
- Родитель не будет наказывать или проявлять здоровую власть.
- Или родитель слишком суров или строг, издевается над ребенком.
В отличие от вечных ценностей, связанных с любовью, правдой, мудростью и мужеством, временные ценности диктуются потребностями общества. И на протяжении веков ценности общества могут меняться. В прошлом к детям относились с ограничениями и строгостью; таким образом разыгрывалась накопившаяся враждебность родителей. Сегодня маятник качнулся в другую сторону, а ценность вседозволенность, снисходительность и недисциплинированность. Однако скрытая враждебность все еще чувствуется.
Такие колебания маятника нередко возникают в процессе духовного развития, пока не будет найден более правдивый средний путь. Но если одна крайность неверна, противоположная будет такой же ошибкой. Если родители чрезмерно увлекаются тем, чтобы искупить свое раздражение или нетерпение в воспитании детей, они создают для себя чувство вины и замешательство. Позже ребенок будет стремиться воспроизвести удовольствие от чрезмерного увлечения, но, поскольку другие люди не несут в себе эту вину, они не отвечают баловством, и человек в конечном итоге чувствует себя обиженным.
Здесь лежащее в основе желание воссоздать приятные детские переживания является признаком жадности и отсутствия ответственности. Это опровергает желание остаться ребенком, и это вызывает у взрослого чувство стыда из-за бессознательного гнева и разочарования.
Истина о воспитании детей заключается в том, что нам нужно следовать своим внутренностям, чтобы следовать вечным ценностям. Иногда снисходительность - это нормально, а иногда требуется наказание. Нет никаких правил.
Получение любой искаженной любви вместо настоящей привязанности вызывает у ребенка чувство вины и дискомфорта, которые он выталкивает в бессознательное. Тогда, став взрослыми, мы можем любить своих родителей, но у нас все еще есть это бессознательное негодование, которое мешает прощению и отпусканию. По правде говоря, наши родители не были идеальными, но сейчас их не нужно отвергать из-за этого.
Если все это останется в бессознательном, мы попытаемся исправить это, будучи взрослыми, подсознательно воссоздав детскую боль, надеясь, что на этот раз все будет по-другому, и мы победим - или, другими словами, мы получим зрелую любовь, которую требуем сейчас. . К сожалению, это невозможно.
Это иллюзия, что мы когда-либо были побеждены, поэтому это иллюзия, что теперь мы можем победить.
В результате мы выберем любовного партнера, у которого есть черты неудачливого родителя, а также того, кто приблизился к удовлетворению наших потребностей. Затем мы будем слепо пытаться заставить их дать нам зрелую любовь. Но любовь не может прийти таким путем. Став взрослыми, только отказавшись от своих детских требований, мы сможем дать зрелую любовь и открыть дверь для создания зрелой любви со своим партнером.
Эти порочные круги, которые мы создаем, полностью разрушительны. Это иллюзия, что мы когда-либо были побеждены, поэтому это иллюзия, что теперь мы можем победить. Это также иллюзия, что отсутствие любви было трагедией, в которую мы бессознательно верили. Настоящая трагедия - это отдых и наша попытка справиться с ним.
Чтобы разрешить этот конфликт, мы должны найти связь между нашими неудовлетворенными детскими стремлениями и нашими нынешними проблемами. Во-первых, мы должны найти аспекты наших нынешних отношений, которые похожи на родителя, которого мы обижаем или презираем - того, к кому мы мало или совсем не любили.
Затем мы должны заново пережить тоску и боль плачущего внутреннего ребенка. Осознайте, что в детстве мы могли быть и счастливы, и несчастны. Знайте, что боль причиняет еще больше, когда мы убираем ее из поля зрения. Думайте об этом как о превращении детской боли в здоровую растущую боль. Возможно, нам придется потрудиться, чтобы найти и почувствовать эту боль.
Вот шаги, которые необходимо предпринять:
- Возьмем текущую проблему.
- Избавьтесь от объяснений, что «это они».
- Найдите следующий слой эмоций: гнев, негодование, беспокойство, разочарование.
- Почувствуйте боль от того, что вас не любят, которая скрывается под ней; это такая же боль, как и боль детства.
Это освободит наших родителей, и мы начнем искать любви, отдавая ее, а не ожидая ее. Заметьте также, как мы могли полностью отказаться от получения любви, что является неправильной крайностью.
По правде говоря, мы привлекаем к себе людей с такой же незрелостью или способностью любить, как наши родители, а затем бессознательно провоцируем у них аналогичную реакцию. По мере взросления мы можем пробудить в другом больше зрелости.
Мы должны научиться балансировать эмоциональную зрелость - способность и желание любить - с интеллектуальной зрелостью, которая может быть использована для перевоспитания детского сознания. Нам нужно развивать и то, и другое.
Когда мы перевоспитываем внутреннего ребенка, может быть полезно понять, что эта боль, с которой мы столкнулись в детстве, на самом деле не собиралась нас убивать. Мысль о том, что наша защита спасла нам жизнь, работает только на то, чтобы еще больше терроризировать этого внутреннего ребенка, который считает, что ему угрожает смертельная опасность из-за болезненных чувств. Это не отрицает того факта, что дети иногда умирают.
У нас есть подсказка, что мы находимся в детском сознании, или эмоциональная реакция, когда мы слышим себя, используя слова «всегда» и «никогда», например, «то-то и то-то всегда случается со мной» или «Я никогда не понимаю». -так что." Затем взрослое эго может соединиться с Высшим Я и задать вопрос: «Какова правда этого вопроса?» Просто задав этот вопрос, вы получите более зрелую точку зрения, а ответы откроют дверь для перевоспитания этого молодого аспекта.
Мы делаем эту работу, чтобы объединить всех внутренних детей, которые отделились от каждого ранения. Может быть полезно сидеть в медитации и ощущать их присутствие, отмечая их количество, а также то, как далеко ушли некоторые из них. Это требует терпения и создания нового безопасного контейнера, чтобы они были готовы довериться этому взрослому эго и вернуться для исцеления. Таким образом, эта работа по исцелению - это возвращение души, которое воссоединяет и интегрирует разрушенную душу.
Воспоминания некоторых людей из детства настолько исчезли из их понимания, что они больше не могут связываться с ними. Путеводитель говорит нам, что нам не нужно беспокоиться об этом, потому что все, что нам нужно знать, прямо сейчас проявляется в нашей повседневной жизни.
Это результат магнитного притяжения этих неизлечимых мест внутри нас, притягивающего к нам жизненный опыт, который позволит нам увидеть, что на самом деле происходит внутри. Мы не можем исцелить то, чего не видим, и пришли сюда, чтобы исцелить.
То, что лечит рану, - это божественная любовь и энергия, которые заполняют пространство, где была рана, после того, как ее почувствовали и высвободили. Мы можем активно молиться об этом исцелении, а затем стать восприимчивыми к получению божественной энергии.
«Когда у нас нет территории, которую нужно защищать, Бог устремляется туда, где Бог всегда был. Это парадокс, который мы понимаем только тогда, когда полностью принимаем жизнь ».
– Инструкция по принятию Бога, by Джейсон Шульман
Вернуться Распространение сценария Содержание:
