У каждого ребенка есть настоящие потребности - в хороших чувствах, внимании, ласке и признании своей уникальности. У каждого ребенка также есть нереалистичное желание, чтобы его любили, заботились и принимали на все 100%. Но поскольку родители - люди со своими собственными недостатками, они не всегда могут проявлять зрелую любовь и, конечно же, не могут давать 100% -ную преданность, как того желает ребенок.

Так что в каждой маленькой жизни будет боль от неудовлетворенных потребностей. Эта боль будет восприниматься как гнев по отношению к тем, кого ребенок любит больше всего, что часто приводит к чувству вины. Когда этой боли сопротивляются, эти неощутимые чувства застревают в наших существах и в наших телах.

Затем, когда человек становится старше, эти когда-то реальные потребности превращаются в ложные. Потому что то, что было реальной потребностью ребенка, больше не является реальной потребностью для взрослого. Зрелый взрослый способен терпеть разочарование, откладывать удовлетворение и испытывать искренние добрые чувства, даже если они нравятся не всем.

Для незрелого взрослого эти ложные потребности становятся требованиями: всегда быть любимым, никогда не обижаться и иметь ответственность за нас и за наше благополучие. Но для взрослого получить удовлетворение таким образом просто невозможно. Даже если бы это случилось с нами, это не могло бы обеспечить то счастье, которого мы так долго ждали, потому что теперь это внутренняя работа. Мы должны прийти к пониманию того, что мы единственные, кто теперь может удовлетворить наши потребности.

Такое отсутствие удовлетворения приводит к боли разочарования, которую в незрелом состоянии терпеть нельзя. Что еще хуже, эта комбинация отсутствия удовлетворения и разочарования, кажется, подтверждает, что мы были неправы, даже имея потребности.

Затем мы защищаемся от этой боли, используя привычные, бессознательные стратегии, которые на самом деле заставляют нас действовать вопреки нашим интересам и в конечном итоге еще больше голодают уже похороненные реальные потребности.

Когда часть нас не одобряет даже наличие потребностей, мы еще больше подавляем наши потребности. Этот отказ от наших реальных потребностей - это слепота, которая отключает нас от самих себя. В результате возникает чувство срочности. Срочность - это всегда мигающий свет того, что есть что-то бессознательное, на что нужно обратить внимание. Но вместо этого мы часто ошибочно принимаем срочность за «доказательство» того, как сильно мы хотим того, чего хотим, - что часто означает получение 100% любви и заботу со стороны другого человека.

Наша неспособность отпустить наше требование удовлетворения ложных потребностей - отказаться от удовлетворения временно- порождает презрение к себе, поскольку мы не в состоянии терпеть разочарование из-за того, что «не имеем». Таким образом, мы не можем любить и принимать себя, что приводит к неуверенности в себе, а также к большему требованию удовлетворения от других.

И мы вернулись к тому, с чего начали, но больше потерялись в лабиринте неразберихи, требований, похороненных стремлений и неудовлетворенных потребностей.

Хорошая новость в том, что выход есть. Это через дверь осознания. Сначала это произойдет только в ретроспективе, и постепенно мы придем к тому, чтобы увидеть, как этот порочный круг разыгрывается в данный момент. И тогда у нас появляется возможность сделать другой выбор.

Если мы не полностью пережили свое прошлое, мы должны привлечь аналогичный опыт позже в жизни. Итак, когда возникает обида, критика или разочарование, нам нужно осознавать сильную реакцию, происходящую в нас самих, и проявлять желание выражать не испытанные остаточные чувства.

Это также может помочь обосновать наши эмоции, задав себе вопрос: правда ли, что я должен погибнуть из-за того, что перенес боль? Насколько мне действительно больно из-за этого опыта, который, как мне кажется, причиняет мне боль?

Реальные, здоровые потребности взрослых

• Гармония
• Сексуальное удовольствие
• Самоутверждение
• Независимость
• Успех
• Счастье
• Выполнение
• Самоуверенность
• Самоуважение
• Самовыражение
• Духовный рост
• Общение
• Любовь

Нам нужно увидеть, как наши неправильные представления о жизни влияют на наши представления о других. И они способствуют тому, как мы проявляем себя в жизни, предъявляя к другим требования, которые никогда не могут быть выполнены:

• Всегда нужно, чтобы тебя любили и принимали.
• Никогда не пострадал.
• Быть зависимым от других в хороших чувствах.

Чтобы ощутить удовлетворение наших реальных потребностей, должно быть сознательное «Да» менее чем идеальному удовлетворению. Нам нужно воплотиться в реальность, понимая, что реальное исполнение не идеально, но лучше детских фантазий. Тогда мы увидим, что и дарение любви, и получение любви - две стороны одной медали. Одно не может выжить без другого.

Мы также должны научиться отказываться - уметь ждать, отказываться от чего-то. на данный момент- и уметь терпеть это разочарование. Возможность делать это дает силу, уверенность в себе и здоровое самоуважение, что является признаком зрелости. Они нужны, чтобы отказаться от ложных потребностей.

В детстве мы зависим от родителей. Но по мере взросления нам нужно научиться стоять самостоятельно. В противном случае мы вырастаем, но остаемся эмоционально зависимыми от чего-то или кого-то, кроме себя, что создает самоотчуждение. По правде говоря, наша способность испытывать удовольствие и покой не зависит от других.

Страдание порождает отрицание нашей изначальной боли. Беспокойство исчезает, когда мы ищем причину страдания внутрь себя. Вот что значит брать на себя ответственность.

«Не оставляйте тоску, которая исходит из ощущения, что ваша жизнь могла бы быть намного больше, что вы могли бы жить без мучительных мучительных затруднений и действовать на уровне внутренней устойчивости, удовлетворенности и безопасности.

Это состояние переживания и выражения глубоких чувств и блаженного удовольствия, когда вы способны встречать жизнь без страха, потому что вы больше не боитесь себя ».

- Лекция Pathwork # 204

Узнайте больше в GemsГлава 13: Удовлетворение наших желаний за счет отказа от требований.

Юмор - это божественное качество, которое удовлетворяет нашу потребность в удовольствиях. Иногда, однако, это превращается в сарказм, цинизм или, в определенном смысле, иронию, используя юмор в качестве защиты. Это способ восстать и выразить насилие и ярость в нас, придав им видоизмененный выход. Это как если бы огромная сила могла вытечь только очень неэффективным образом. Но это может создать для нас еще большую проблему с миром.

В этом воспоминании о Еве, включенном в небольшой памятный буклет, напечатанный после ее смерти в 1979 году, кто-то из ее близких рассказал этот юмористический анекдот, радостно делясь своим светом после того, как ее свет погас:

Для меня большая честь быть знакомым с Евой в течение двадцати одного года, быть так долго на пути и иметь так много разговоров с Евой и Гидом. Когда я встретил Еву, у меня были срывы, и я был одержим духом. Гид рассказал мне, как изгнать демонов.

Перед сеансом Ева набирала свой номер, чтобы сеанс не прерывался телефонными звонками, а затем клала телефон под подушку.

Однажды я сел, и Гид заговорил со мной. Затем я почувствовал ощущение в своей заднице и сказал Проводнику: «Простите, но когда духи говорят, они обычно проходят через мою спину. На этот раз они проходят через мою задницу. Что я могу делать?"

Итак, Гид сказал мне: «Мой дорогой сын, уверяю тебя, что это невозможно, чтобы через это мог пройти дух». И он сказал мне: «Прежде, чем ты будешь тревожиться, выясни, что это». Он сказал мне: «Пожалуйста, посмотрите вокруг, что это такое».

Я заглянул под подушку и нашел телефон.

- Хосе Асенсио

Следующая глава

Вернуться Распространение сценария Содержание: